Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске
грузины третий месяц удерживают рынок!
После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар
молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97
злотых. Итого - 100 злотых".
Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей: -
Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и
чуть-чуть нагнись!
Врач пациенту: - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает
микробов. - Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я
бумагу забыл взять!
- Встретимся завтра? - Согласен. - Где? - А где хочешь. -
Когда? - А все равно. - Ну договорились, только не опаздывай!
Читает Брежнев доклад на съезде партии: - Социалистические
государства идут нагавно... (задумывается) - Нагавно... (хмурится) -
Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) - Нога в ногу со
временем...
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее
сняла колготки.
Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись
сильно, свесился за оградку набережной, и воозвал зычно: - Ихтиа-а-а-андр!
Я принес тебе алевье-э-э-э!
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке
монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: - Сестра, как же вы
сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? 1-ый
медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...