Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто
нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член.
Учительница с укором говорит: -Вовочка! Ну разве это сосуд? -Сосут, Марья
Ивановна, еще как сосут!
Приходит мужик в гости к своему другу: - Привет! - Привет,
тьфу, пацана нашли! - Ты чего? - Да вот захожу я в твой подъезд, а
там - стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят:
"Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну
тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана
нашли!
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен,
корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как! Не
может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином вместе закончили
Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону
сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и
спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен: - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? - Вот же
брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова
несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? -
Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
Hовичкам пора уже прыгать, все прыгнули кроме одного (М) мужика. К
нему подходит (И) инструктор. (И) - А ты чё не прыгнул? /хриплым
голосом/ (М) - У меня горло болит. (И) завет летчика, чтоб тот помог
вытолкнуть (М). Завязывается борьба и пропадает свет. (И) - Фу-у,
вытолкнули, но си-и-ильный был. Из темноты: /хриплый голос/ Ага! (И)
- =8-О
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Hу
что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько
получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает
50 тысяч рублей. Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч
Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Hу папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись
Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди
живем!!!!"
Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее начинает
уламывать, та не соглашается по причине месячного недомогания. Все таки
уговорил. Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего
не помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови. Ничего
не может понять. Потом в ужасе произносит: - Я кажется вчера человека
убил... и съел.
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на
него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым.
Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...
- Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я
вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много,
ни мало, восемьсот лет!
В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому: - Эх, до чего
же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу моpя! Бегали, плескались,
закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на
свободу, съезжу на то место и откопаю ее.