Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.06.2006
03:14:53
04:02:16
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:


Anekdots.Tomsk.Net
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
-Вовочка! Ну разве это сосуд?
-Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
Hовичкам пора уже прыгать, все прыгнули кроме одного (М) мужика.
К нему подходит (И) инструктор.
(И) - А ты чё не прыгнул?
/хриплым голосом/
(М) - У меня горло болит.
(И) завет летчика, чтоб тот помог вытолкнуть (М).
Завязывается борьба и пропадает свет.
(И) - Фу-у, вытолкнули, но си-и-ильный был.
Из темноты: /хриплый голос/
Ага!
(И) - =8-О
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Hу папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
начинает уламывать, та не
соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
- Я кажется вчера человека убил... и съел.
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него,
потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу,
блядь, опять пешком до дому перхать...
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А
живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
- Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
В избранное