#33 Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий
останавливается и возмущенно замечает: - Вы пpосто пpеступник ! Разве
можно мыть кошек ? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и
идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва. - Вот видите ! Я же вас
пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды ! - Дело в том, мосье, что она
умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать !
- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев
мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два.
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня
сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь
в клуб.
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его
"захлопывают" - Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, -
лишь бы вовсе не прихлопнули...
- Hе бойтесь этой гранаты, она ручная ... - Уснул, забыв принять
снотворное ... - Принимать таблетки за пол-часа до головной боли ...
- Семь бед, один Rеsет ... - Летайте самолетамии Аэрофлота, они
сокращают пребывание
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу -
(и)нтелли- гент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п):
ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек! (п):
ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая
расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите
вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит
(б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли,
соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор: "Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар
пойти." Бабка: "Конечно, сыночек", -и кричит через весь
троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца
вытру"
Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю
быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор - Вы
знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос
стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до
живота и ниже - до самого члена...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с
педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там
наши!
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу...
Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького
попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну
давай сынок...: -? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш!
Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б:
Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ
ПЛЕСЕНЬ?!