Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то
колготки порвала. - Да, это я за танк зацепилась. - А танк-то ты
где нашла? - Да, на петлицах был...
Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента
психиатрического отделения: - Брнк, брнк, брнк. - За те же деньги Вы
могли бы дописать еще два раза "брнк", - иронизирует девушка на
почте. - Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы
уже слишком вульгарно.
Значит познакомился мyжик с бабой, нy трали-вали, вобщем после бyрной
ночи лежат они в постели, а мyжик говорит бабе: - Дорогая, можно я бyдy
звать тебя Евой? - А почемy? - Потомy что ты y меня первая! - Тогда я
тебя бyдy называть Москвичом! - Почемy? - А потомy, что ты y меня 412-ый
!!!
- У жены аборты были? - Не, абортов не было... Ни у жены, ни у
меня...
Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и
дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает
пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило
эхо.
- Что не может длиться долго? - Безобразие: через некоторое время оно
становится в порядке вещей.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку. - И потом табак деформирует голос! - Да-да, особенно меняет его
тон! - Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на
ковер.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? -
Один баскетбольный мяч.
В большом магазине техсредств.Покупатель: - А что это у вас
такое? - Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. - А,
заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец.
Покупатель: - Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. - А на каком
бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен???