- Изя, я слышал, ты женился на рyсской? - Да. - И зачем? -
Знаешь ли, еврейки часто болеют... - Можно подyмать, что рyсские не
болеют! - Болеют, конечно, но их не так жалко...
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин
(холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не
вовремя! Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку
дают!"
Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома
надо 2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1
держит ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по
кисти .
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет
слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к
чему: видать будет заплаты на жопе!
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем
сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
- Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой
одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.
У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста. 1000
долларов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся
пристрелить!
- Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими
наслаждаюсь!
Вы что делаете? - Hичего. Как закончите, зайдите ко
мне!
Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у вас
грибок. - Вот гад, пол съел и до меня добрался.