Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там
маленький медвежонок... О: (жалобно) - Мама дома? М:
- Hет... О: (жалобно) - Папа дома? М: - Hет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-Е М: (жалобно) -
Бабушкаааа!!!
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто
услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. -
Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. -
Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда
мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь
Каганович"?
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из
игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет
на ухо: "Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов".
"Hу и что" - говорит тот - "сейчас его
раздача".
- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье? - Брежнев сказал:
пусть горит земля под ногами алкоголиков!
Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной
роли Савелий Крамаров.
В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!! - Что ты орешь, -
говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент
берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и
отвечает: - Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще
стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже
пробует: - Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний
шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот
собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует
отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Hу мы же народное
творчество не проходили! Преподаватель : - Два очка! Студент,
клянча: - Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами
уставлена.