Начальник вызывает подчиненного: - Мэри не вышла на работу, вы не
знаете ее телефон? - Не знаю, но можно запросить компьютер. - Что? Уже и
компьютеры за женщинами волочатся?
Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с
той стороны, естественно): - Кто там?.. - Это я, мама! - Нет! Это Я
- мама!
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды
сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты
возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот
голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
непереводима!
Собрание в колхозе. Председатель(П): - Мы здесь собрались
чтобы обсудить что нам делать с нашим трактористом, Василич встань, - встает
мужик, - который утопил трактор в пруду. Какие будут предложения? Вот я вижу
сторож Иваныч что-то хочет. Сторож: - Я предлагаю лишить его
премии! П: - Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот и
наша доярка чтото хочет предложить. Доярка: - Предлагаю отобрать
бычков, которых он взял на прокорм!! П: - Хорошее предложение. Кто за?
... Единогласно. А вот наш новый кузнец хочет сказать. Микула встань.
Микула (М): - А можно я его поголове молотом е$ну?! П: - Да ты
что!!! Он у нас один - кто же работать будет?... Hу, других предложений нет??
Тогда постановили.... Микула, ты что хотел? - А можно я конюха е$ну - их у
нас два!
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол."
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в
потолок."
Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень везучим.
Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с деньгами, которые он
тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин, автор крупных форм,
был чертовски невезуч и никогда ничего не находил, а все зарабатывал тяжелым
трудом, отчего сильно комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал
как-нибудь ему насолить. И вот однажды Смирягин гулял по улице и
наткнулся на настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же
побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом кошельком, радостно
воскликнул: - А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще
один кошелек? - Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома. - Так и я сегодня
кошелек нашел! - Ну и что? - Так я же тебе говорил, что везет не только
дуракам... Вот так Смирягин насолил Роме.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: -
Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его
кругом на землю), а затем, зная его длину... - Товарищ майор! Можно же просто
измерить диаметр и по формуле ?d... - Вы умный, товарищ студент, но где мы в
полевых условиях возьмем ??