- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. - Видишь
ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока
не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину.
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад!
Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности
разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов
заплатить, как хозяин сказал: - Вы мне должны еще заплатить доллар, так
как бокал был небьющимся. - Тогда я вам вообще ничего не должен.
Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень: -Девушка, я вас
хочу! Та в ответ: -Я стесняюсь. -Девушка, я вас очень хочу!! -Я
стесняюсь. Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед: Ой-ой-ой,
он так хочет, как я стесняюсь!
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. и получила в замен
лучшие страницы моей чековой книжки!
- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до
минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль -
минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные
сведения!
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем
здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?
Автоинспектоp останавливает машину, за pулем котоpой женщина. - Ваши
пpава. - Мсье, не отнимайте мои пpава, у меня там такая удачная
фотогpафия.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько
можно?
- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего
наследства. - Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые
изменения.