Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 9 RSS
  Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 23-12-2002

Автор
Sa

Статистика

9 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.


Информационный Канал Subscribe.Ru
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!


* * * * *


Приходит к травматологу мужик с синяком под глазом. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор - жена догнала!


* * * * *


В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что,презерватив?
- Нет, уже памперс.


* * * * *


- Чем отличается ворона от любовницы?
- Ворона тащит то, что плохо лежит, а любовница то, что хорошо стоит.


* * * * *


- Вам нравится Бетховен?
- Не знаю, не читал...


* * * * *


- Чем отличается замполит от зампотыла?
- В ударении.
- Как это?
- А вот так - один пизд#т другой п#здит!


* * * * *


- Слюшяй, Гоги, иды ти на х#й, досталь уже...
- Нэ дэло гаваришь, брат. На ! х#й не идуть, на х#й ложаться...


* * * * *


- Хочешь я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.


* * * * *


Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, а все равно не увлекайся!


* * * * *


По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.


* * * * *


Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:
- Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла?????
Медведица:
- Да Бог с тобой, ты что!!! С чего ты взял?????
Медвежонок:
- Да замерз я чего-то...... и меду хочется....


* * * * *


Девушка говорит своему партнеру:
- Почему ты не как не поподешь в такт?
- Да ты знаешь, музыка мешает!


* * * * *


Сегодня в 10.00 утра! простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.


* * * * *


Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!


* * * * *


Меня в детстве постоянно ставили в угол... В левый... В верхний.


* * * * *


Трубач собитрается на день рождения к Боре Моисееву. Решил сделать подарок. Приходит втату-салон и заказывает на правой ягодице букву "Б". Ему делают, но ему не нравится. Проситсделать на левой ягодице такую же, покрасивее. Делают. Приходит в гости к Моисееву, снимаетштаны и демонстрирует подарок. Моисеев:
- Милый, спасибо, но я не понял причем здесь какой-то Боб...


* * * * *


Муж говорит жене:
- А у меня чирий в паху вскочил...
Жена:
- Что на самом деле?
Муж:
- Нет справа от него...


* * * * *


Что случится, если в России пр! опадет водка?
В природе ничто не исчезает бесследно. Если в России пропадет водка, значит она где-то возникнет. Там и будет Россия...


* * * * *


В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!!!


* * * * *


Седят на берегу реки По два ковбоя, ловят рыбу. Прошел дождь. Первый достал пачку "CAMEL" ихотел закурить, а она промокла. А второй достал пачку в презервативе, достал сигарету и закурил.Тогда первый, приехав домой, пошёл в аптеку, чтобы последовать примеру второго. Ковбой говорит:
Give me a gandon, pleas.
Продавец: For man or for woman?
Ковбой: For camel.
Продавец: O! sex jam!


* * * * *


Идет милиционер по двору!! Видит маленький мальчик из го**а, что-то лепит!! Подходит и спрашивает!
- Что мол лепишь?
Мальчик ему:
- Милиционера!!!
Он ему ! по голове настучал!!! На следущие день такая же картина, но только мальчик сидит и лепит из глины что-то!!!
Он его спрашивает:
- Что лепишь?
- Пожарного!
- А почему не из го**а?!
- А тогда МИЛИЦИОНЕР получается.


* * * * *


Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (ессно с блаженным лицом) говорит:
- Hу что ж, сон в руку.


* * * * *


Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вч! ера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)


* * * * *


- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное