Привет!
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник.
Это произошло в ходе просмотра
футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.",
- сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном
и инструкцией по выпечке соленых
крендельков на арабском языке.
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим
средством является "Растишка"
от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным
действием:
у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые
глюки.
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок.
Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте
свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и!
Изумленный звонящий:
- Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!? Я лучше потом перезвон!!!
На почту пришло письмо от маленького мальчика,
адресованное Деду Морозу, который пишет:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, я не могу встретить
Новый год, потому что у меня нет шапочки, пальтишка,
варежек, и сапожек.
Ну, на почте расстрогались, скинулись денег, купили
все, но на варежки денег не хватило, и отправили значит.
Приходит ответное письмо:
- Дедушка Мороз, большое спасибо тебе за подарок,
я получил от тебя шапочку, пальтишко и сапожки.
Но варежек я не получил - наверное на почте их украли.
ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно,
х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне
хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не
критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили
веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на
ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в
конце концов с дороги
или нет!"
.. автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы
скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз
показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот
так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен
для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
"Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота___.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем_?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно
безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это
действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял,
что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.. диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром_"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая_"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана
цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй
самостоятельно_"
.. экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на
набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в
радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы
совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также
конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро
приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы
говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я
проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет!
Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще
вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их
покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета
проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в
обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить
тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все
патроны..."
.. сына президента: "Папа, а для чего эта красная
кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам
уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал,
что я с его
женушкой _?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в
эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно
проветрить!"
--
С уважением,
Рабинович Стас mailto:fanstas@mail.ruradio7@pisem.net
ICQ: 73319772
Mobile: +373 950 84 31
Загляните ко мне на страничку: http://www.neznayka.boom.ru
Оцените мой новый проект: http://www.rusradio.bip.ru