Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Всем привет!


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила,
а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто
приятно хоронить.


Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка.
Вот оно - в банке с
формалином.


Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.


Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.


Есть линк фирмы, которая занимается продажей мед. продуктов.
Немцы не понимают, что их название означает по-русски :o)
http://lopatoy.po.piz.de
(От автора: Нет больше этого линка, но клянусь –
он был, сам видел. Не верите, посмотрите, что http://piz.de/ существует, и прочтите
вслух,
громко заголовок страницы “Homepage PIZ Dental”)



- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию - и понял, что
произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже..
- О боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- ...вы живете по адресу другой поликлиники...


 Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!


УУменя большой и толстый, да к тому ж еще длиннее, чем обычно. У Володи маленький
и какой-то
плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует.
Все девочки,
приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать,
а на Володин обычно
не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится
положить ладонь на
него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф!
Я раньше не знал, как
это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел. Иногда
во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все
вокруг аж трясется.
Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители
не застукали - они
считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов,
они же мне его
купили, мой любимый джойстик Raider Pro!


- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!


Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.


- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете
больницу в
течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...



Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника
и при обыске
нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко".
Привожу
полностью, орфография сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на
Петровской киче,
мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств
не водил. Случился
со мной казус, не знаю даже как и в двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться
с моей малявой
и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть,
по кабакам пошнырять,
косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу,
на зверушек гляжу,
волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал,
бля буду). То да
сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у
них там настоящая
хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки - сразу
видно, смотрящий.
Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат,
одним словом
черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет
на голове наводит -
петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно - петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт
для приматов.
Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку
должны подносить, на
то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по
своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится,
видно знает он
права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно
так к клетке
подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты,
век воли не видать.
Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано,
чтобы з/к бананы,
на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого
вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят, бананы на пол падают, так
они как свиньи, ей
богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий,
- "петушиной
хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал,
мартышкам по
хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы,
на куски ломают и
около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью
никого не зовёт,
один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу
- петух поганый к
кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла,
продукты на пол
свалил и гадить сел. Я давай орать на него : "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни
дупло своё
долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою,
ору, себя развлекаю. И
тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по деловому.
Ну, думаю,
сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил,
голову лапами
закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над
дальняком нагнулся,
кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул.
Я аж остолбенел.
Граждане дорогие, это что же такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за
что, ни про что
зашкварил !! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него -
"Порву, тварь, сука буду - порву !! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя
рвать буду !!! Меня
глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться
начал, орёт,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты
прибежали, стукнул
им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики
мохнатые
сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна правильного мужика
зашкварила", и
всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня,
расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае",
говорят - «год
исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации.
По всем понятиям
выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился,
падла, причём
добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы
пахан с дальняка
глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить,
а то
получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что
тогда выходит -
была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить
создавшуюся
ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку,
в зоопарк приду -
замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян."


Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом,
через пару минут
вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."


История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты
мясные. Типа
менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел
их, взяли они у
него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег
попало и никак.
Газовал, газовал – хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам
сяду и поеду. Не
выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее
чем вы про это
читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра
и продолжает ехать.
Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась
за машиной и пытаясь
встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом
магазина. Там, как
он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал.
Впрыгнул через
невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине – сцена «Не ждали».
Завсегдатаи разливухи
напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог – 500$ стекла, он сразу
отдал, чтобы как
говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий
день когда ему по
телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку
и кричала на
коллег в магазине – «Прекратите ржать!!!!!!!!!!»
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное