Анекдоты и истории от Рабиновича

Здравствуйте, товарищи! Поздравляю с Первомаем! ;))
И - вот очередной выпуск рассылки.

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное


- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.



Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.


Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши
российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому
поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как
водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь
омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью.
Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как
раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет,
закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и
выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и
отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была
синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты
сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!


- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.


Из истории болезни хирургической больной:
"... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем...".

Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.


Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.



Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные
клетки не
восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают
до 10%. Следовательно,
2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда
может употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 =
1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить
он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим
на дни: 1080000/14000
= 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за
обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.


Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов!
Для нашего
народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное
средство
ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов.
Презервативы
должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину
и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены
в красный цвет, и
иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте
на каждом
презервативе клеймо: "Made in USA, size small".



Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды
на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок
шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали
меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели
полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории
Васю...
Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа
у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и
вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога
такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в
общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и
все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася
пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм
с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.
И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все
лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,
но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)
видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно
становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.
Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и
в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно",
"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин
организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется
наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю
"as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно
(это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже
за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал
кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром
совсем обнаглел - потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали
Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то
молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!!" был слышен даже в
нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол,
чистка, зашивка...
Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы
старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с
улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале
стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав
себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув
себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, сссука...",
полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были
заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась
лишь форточка на самом верху старинного высокого окна.
Есть такое понятие - "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино
счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач
клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да?
Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30
свиты, а на подоконнике стоит 140-килограммовый, только что
прооперированный мудак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася,
шухер!" и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач
клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный,
смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги
его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна.
Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал - он только что туда
смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел,
выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок.
И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим
отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена.
Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным!
На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный - чтоб больше
не резать...
На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино
знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.


Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим
соревнования по
плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!


Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион,
переодетый
другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали,
из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом
ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.


Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
  голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
  задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
  приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
  приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
  я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
  жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
  назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
  набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
  тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
  Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
  исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
  физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."



Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!


Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в
секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж
греха таить!) не всегда красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг
желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как,
подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся
русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в
обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент
обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному
храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и
поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может пслужить все, что угодно -
рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько
дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается
Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в
традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика,
да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для
церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они
усиливают и без того романтическую атмосферу.

Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих
красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно
себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной
Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как
спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную
поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские
пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев).

Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно
cдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева)
отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено
глубоким смыслом.

Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить
энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но
это будет потом, а пока участники церемонии поочередно озерцают
закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность.
Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и
смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят
здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как
выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так
называемые "тосты" - шуточные пожелания, которые, по поверью,
исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует
предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в
выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может
использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника,
корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например,
козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все
впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой,
реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке
пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй
тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко,
их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое
количество женщин. Наличие женщин делает участников более
раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и
прибрать так называемый "срач".

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики
перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или
еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на
напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для
них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают
довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят
русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким
образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки"
- это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей
невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как
правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно
предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. На
двадцатой минуте действа участники должны вести несколько
одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все,
кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих
чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени
покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание
Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени
или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит
это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой
стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по
домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские
люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так
называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и,
желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от
преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого
ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов".

Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно
и неспешно, как и начиналась. Один за другим участники выпивают "на
посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность
жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Удачи вам!