Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):
В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.
Прислал: DrOl
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!
Прислал: DrOl
Приходит Милиционер на работу в голом виде. Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
- Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпиваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: "А теперь все девушки раздеваются."
- Ну, что дальше?
- Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе"
- Ну?
- Вот я и пришел.
Прислал: DrOl
-Унас вчера был в гостях ваш ребенок. И пропала серебрянная ложечка....
-Вы думаете, что ее украл мой сын?
-Нет, ложечку мы нашли, но неприятный осадок остался!
Прислал: DrOl
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц пыхнув разок, вытаскивает косяк и говорит:
- А зато, я бoгаче духовно!!!
Прислал: DrOl
Сидят три старушки на лавочке и хвастаются...
1-ая: - Мне, бабки, уже 60 лет. А вон какие у меня зубы: крепкие и белые - мои!
2-ая: - А мне уже 70, а видите какие волосы: чёрные, густые, без седины и не крашеные!
3-я: - Это, бабки ещё что.... Мне уже 80 лет, а я ещё тьфу-тьфу-тьфу девочка!!!!
Прислал: DrOl
- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Прислал: DrOl
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
Прислал: DrOl
Муж возвращается из долгой командировки. Долго его не было, соскучился. Ночью еле дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (квартира то однокомнатная). Но проверить всё-таки надо.
- Доченька, ты спишь? Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ....Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою?
Прислал: Nike
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х@й!!!
Прислал: Nike
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Прислал: Nike
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Прислал: Конь
Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
Прислал: Конь
Мужик оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын!... Лымыта!... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет?! Крэтын!
Прислал: Конь
Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье...
- Ты прав! Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, кстати, а какой телефон у той вдовы?...
Прислал: Катя
Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:
- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- А он меня не удовлетворяет как мужчина.
Вдруг женский голос из зала:
- Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.
Тут и мужской голос:
- А её вообще никто не удовлетворяет!
Прислал: Катя
Для укрепления дружественных отношений
между двумя странами решается вопрс о
переименовании организации "Хамаз" в "Камаз",
либо завода "Камаз" в "Хамаз".
Прислал: Катя
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, приславший самый смешной анекдот.
Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!