Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня 8 марта 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем двенадцатого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)




Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):

  • В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в жопе пациента.
    Доктор:
    -У нас травпункт а не кукольный театр.


  1. Прислал: DrOl
    - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
    - Ну я бы не сказал.
    - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!

    Проголосовать за этот анекдот

  2. Прислал: DrOl
    Приходит Милиционер на работу в голом виде. Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
    - Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпиваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: "А теперь все девушки раздеваются."
    - Ну, что дальше?
    - Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе"
    - Ну?
    - Вот я и пришел.

    Проголосовать за этот анекдот

  3. Прислал: DrOl
    -Унас вчера был в гостях ваш ребенок. И пропала серебрянная ложечка....
    -Вы думаете, что ее украл мой сын?
    -Нет, ложечку мы нашли, но неприятный осадок остался!

    Проголосовать за этот анекдот

  4. Прислал: DrOl
    Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит:
    - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
    Заяц молчит.
    - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
    Заяц молчит.
    - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
    Заяц пыхнув разок, вытаскивает косяк и говорит:
    - А зато, я бoгаче духовно!!!

    Проголосовать за этот анекдот

  5. Прислал: DrOl
    Сидят три старушки на лавочке и хвастаются...
    1-ая: - Мне, бабки, уже 60 лет. А вон какие у меня зубы: крепкие и белые - мои!
    2-ая: - А мне уже 70, а видите какие волосы: чёрные, густые, без седины и не крашеные!
    3-я: - Это, бабки ещё что.... Мне уже 80 лет, а я ещё тьфу-тьфу-тьфу девочка!!!!

    Проголосовать за этот анекдот

  6. Прислал: DrOl
    - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
    Девушка опустила глаза.
    - Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
    - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

    Проголосовать за этот анекдот

  7. Прислал: DrOl
    Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    - Позови командира!
    - А кто спрашивает?
    - Позови командира, Твою мать!
    - А спрашивает кто?
    - Позови командира!
    - А кто это?
    - Кто, кто - чмо в розовом пальто!
    - А, это вы, товарищ майор...

    Проголосовать за этот анекдот

  8. Прислал: DrOl
    Муж возвращается из долгой командировки. Долго его не было, соскучился. Ночью еле дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (квартира то однокомнатная). Но проверить всё-таки надо.
    - Доченька, ты спишь? Молчание.
    - Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание.
    Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
    - ....Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою?

    Проголосовать за этот анекдот

  9. Прислал: Nike
    Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
    - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
    Очередь начинает шуметь:
    - Мужик, заебал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
    Мужик неспеша поворачивается к очереди:
    - Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х@й!!!

    Проголосовать за этот анекдот

  10. Прислал: Nike
    Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    - ???!!!
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

    Проголосовать за этот анекдот

  11. Прислал: Nike
    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

    Проголосовать за этот анекдот

  12. Прислал: Конь
    Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
    А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?

    Проголосовать за этот анекдот

  13. Прислал: Конь
    Мужик оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Крэтын!... Лымыта!... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет?! Крэтын!

    Проголосовать за этот анекдот

  14. Прислал: Конь
    Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
    - Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
    - Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье...
    - Ты прав! Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
    - Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, кстати, а какой телефон у той вдовы?...

    Проголосовать за этот анекдот

  15. Прислал: Конь
    ОСКАР 2006 - Сенсация! Голивуд в шоке!!!
    Ума Турман - это, оказавается два небритых мужика!!!

    Проголосовать за этот анекдот

  16. Прислал: Катя
    Пациент врачу:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    - Здравствуйте, безнадежно больной!

    Проголосовать за этот анекдот

  17. Прислал: Катя
    Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:
    - Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?
    - А он меня не удовлетворяет как мужчина.
    Вдруг женский голос из зала:
    - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.
    Тут и мужской голос:
    - А её вообще никто не удовлетворяет!

    Проголосовать за этот анекдот

  18. Прислал: Катя
    Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".

    Проголосовать за этот анекдот

  19. Прислал: Катя
    Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
    - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    - А ты забодай...

    Проголосовать за этот анекдот

  20. Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон ,пряталась бабка.

    Проголосовать за этот анекдот


   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, приславший самый смешной анекдот. Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!

    Также оставляйте свое мнение о рассылке в гостевой книге сайта Barsopolitan.narod.ru

Copyright © 2005-2006 Bars.


В избранное