Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru

Здравствуйте!

Сегодня 8 марта 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем двенадцатого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"

Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)

1. Прислал: DrOl
   - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
   - Ну я бы не сказал.
   - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!
   
   Проголосовать за этот анекдот

2. Прислал: DrOl
   Приходит Милиционер на работу в голом виде. Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
   - Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпиваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: "А теперь все девушки раздеваются."
   - Ну, что дальше?
   - Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе"
   - Ну?
   - Вот я и пришел.
   
   Проголосовать за этот анекдот

3. Прислал: DrOl
   -Унас вчера был в гостях ваш ребенок. И пропала серебрянная ложечка....
   -Вы думаете, что ее украл мой сын?
   -Нет, ложечку мы нашли, но неприятный осадок остался!
   
   Проголосовать за этот анекдот

4. Прислал: DrOl
   Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит:
   - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
   Заяц молчит.
   - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
   Заяц молчит.
   - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
   Заяц пыхнув разок, вытаскивает косяк и говорит:
   - А зато, я бoгаче духовно!!!
   
   Проголосовать за этот анекдот

5. Прислал: DrOl
   Сидят три старушки на лавочке и хвастаются...
   1-ая: - Мне, бабки, уже 60 лет. А вон какие у меня зубы: крепкие и белые - мои!
   2-ая: - А мне уже 70, а видите какие волосы: чёрные, густые, без седины и не крашеные!
   3-я: - Это, бабки ещё что.... Мне уже 80 лет, а я ещё тьфу-тьфу-тьфу девочка!!!!
   
   Проголосовать за этот анекдот

6. Прислал: DrOl
   - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
   Девушка опустила глаза.
   - Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
   - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
   
   Проголосовать за этот анекдот

7. Прислал: DrOl
   Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
   - Позови командира!
   - А кто спрашивает?
   - Позови командира, Твою мать!
   - А спрашивает кто?
   - Позови командира!
   - А кто это?
   - Кто, кто - чмо в розовом пальто!
   - А, это вы, товарищ майор...
   
   Проголосовать за этот анекдот

8. Прислал: DrOl
   Муж возвращается из долгой командировки. Долго его не было, соскучился. Ночью еле дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (квартира то однокомнатная). Но проверить всё-таки надо.
   - Доченька, ты спишь? Молчание.
   - Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание.
   Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
   - ....Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою?
   
   Проголосовать за этот анекдот

9. Прислал: Nike
   Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
   - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
   Очередь начинает шуметь:
   - Мужик, заебал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
   Мужик неспеша поворачивается к очереди:
   - Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х@й!!!
   
   Проголосовать за этот анекдот

10. Прислал: Nike
    Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    - ???!!!
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
    
    Проголосовать за этот анекдот

11. Прислал: Nike
    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
    
    Проголосовать за этот анекдот

12. Прислал: Конь
    Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
    А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
    
    Проголосовать за этот анекдот

13. Прислал: Конь
    Мужик оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Крэтын!... Лымыта!... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет?! Крэтын!
    
    Проголосовать за этот анекдот

14. Прислал: Конь
    Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
    - Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
    - Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье...
    - Ты прав! Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
    - Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, кстати, а какой телефон у той вдовы?...
    
    Проголосовать за этот анекдот

15. Прислал: Конь
    ОСКАР 2006 - Сенсация! Голивуд в шоке!!!
    Ума Турман - это, оказавается два небритых мужика!!!
    
    Проголосовать за этот анекдот

16. Прислал: Катя
    Пациент врачу:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    - Здравствуйте, безнадежно больной!
    
    Проголосовать за этот анекдот

17. Прислал: Катя
    Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:
    - Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?
    - А он меня не удовлетворяет как мужчина.
    Вдруг женский голос из зала:
    - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.
    Тут и мужской голос:
    - А её вообще никто не удовлетворяет!
    
    Проголосовать за этот анекдот

18. Прислал: Катя
    Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".
    
    Проголосовать за этот анекдот

19. Прислал: Катя
    Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
    - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    - А ты забодай...
    
    Проголосовать за этот анекдот

20. Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон ,пряталась бабка.
    
    Проголосовать за этот анекдот

   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, приславший самый смешной анекдот. Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!

    Также оставляйте свое мнение о рассылке в гостевой книге сайта Barsopolitan.narod.ru

Copyright © 2005-2006 Bars.