Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня среда, 14 февраля 2007 года.

Вы стали счастливым обладателем тридцать третьего выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)




   Добрый день, уважаемые подписчики! Продолжается конкурс на лучший анекдот февраля. Вы можете прислать свои анекдоты по почте, а также написать их в гостевой книге нашего сайта. Также Вы можете проголосовать за понравившийся анекдот. Победитель месяца получит приз - семизначный номер ICQ!!!




Анекдоты тридцать третьего выпуска:

Штирлец падал с девятого этажа и на уровне пятого чудом зацепился за балкон. На следующие утро чудо распухло и мешало Штирлецу ходить.

-Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне еще хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну... Я вам пятьсот рублей дам.
- Хорошо.
- Ой, как красиво. А не могли бы вы... Мне даже неловко просить... Ну хоть половину попы по казать ? Я вам тысячу рублей дам.
- Ну ладно.
- Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
- Давайте, покажу.
- Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
- Да как обычно. Двадцать баксов

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну.. это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают за ночь?
- А это ты, доченька, у отца спрашивай...

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу.
Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

... Он покусился на ее честь своим достоинством!

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов...

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт и в отличной форме!.. Просто посетителям разрешили приходить в зоопарк пьяными, а 1000 долларов положили к тигру прямо в вольер, на видное место...

- Вась, Вася - а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрен мне столько барабанов?

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет....

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие...

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают: "Зачем?"
А он: "Завтра сниму штаны, жена увидит, спросит, почему яйца зеленые?
А я ей -раз сразу в морду, бац: "Где ты другие видела?"

-Почему вы хотите развестись со своей женой?
- А у нее, гражданин судья, волосы на голове черные, а на лобке рыжие.
- Ну и что?
- Мне лично все равно, а друзья смеются

Ну и напоследок, предлагаю сыграть в небольшую флэш-игру Доведи пьяного до дома


    Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!

Copyright © 2005-2007 Bars.


В избранное