Десятка анекдотов

Прикол

Все наши рассылки выходят на сервисах Subscribe, MailList и Content

AllTogether.ru

1. К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

2. Одному азербайджанцу, проходящему срочную службу в советской армии, дальние родственники из России прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам сало не ест, Каран запрещает, решил предложить сала еврею:
- Еврей, сало будешь?
Еврей думает: "Только его сало поем, скажет: "Давай я теперь тебя трахну", говорит:
- Нет, не буду. Азер зовет хохла:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сало поем, скажет: "Давай я тебя трахну". А с другой стороны - сала наемся, сила в руках появится, неизвестно потом кто - кого".
- Буду.
Наелся хохол сала, довольный лежит. Азер:
- Хохол?
- Чего?
- Сала поел?
- Поел.
- Сила в руках добавилась?
- Добавилась.
- Пойдем, еврея подержишь.

3. Доктор, просматривая медицинскую карточку пациента, спрашивает:
- Больной, сколько вам лет?
Пациент:
- Будет 40.
Доктор, с сомнением покачивает головой:
- Не будет....

4. В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

5. Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно):
- Что это такое, поручик?!!
Ржевский:
- Это сон, господин генерал!
Генерал:
- Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.

6. В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
- С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
- А вот я так - каждый день.

7. В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
- Что это такое?
Чукча объясняет:
- Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия...
Чоены комиссии (догадываются):
- А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да?
Чукча:
- Нет! Доктор наук, профессор!!

8. Сын ночевал с отцом у бабушки. На следующий день мама его спрашивает:
- Ну, рассказывай, сынок, что там интересного было у бабушки.
- Пошел я ночью в туалет и вдруг вижу: из ванной выходит папа, а за ним голая тетя...
- Мне все ясно, можешь дальше не рассказывать!
Мама собрала вещи, и села на чемодан, ждет папу. Приходит папа и удивляется:
- Ты куда собралась?
- Я ухожу! Сынок, рассказывай!
- Ну вобщем, вышел папа, а за ним голая тетя. А потом они пошли в комнату и стали делать то, что делали мама с дядей Петей, когда папа был в командировке.

9. Идет мужик по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш его знакомый идет. Он к нему.
- Соболезную, кого провожаешь?
- Тещу.
- От чего умерла то старушка?
- Да вон козел ее завалил рогом.
- ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек!
- Да я бы рад, но немогу. Видешь сзади мужики - это очередь.

10. Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500$, либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен:
- Вот вам 500$!
Его отвезли.
"Голубой": - Ну давайте, начинайте, мне в кайф!
Поимели, отвезли. Хохол:
- Несите мешок соли!
Пол-мешка сьел, больше не может.
- А может, второе?
Пол-деревни поимело, не может больше - щас помрет! Наконец говорит:
- Ну ладно, вот вам 500 $!

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется заняться онанизмом
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Ассоциации
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да поможет вам Бог!

Продолжение следует...

Не забудьте переслать этот выпуск вашим знакомым! Уверены, что им будет очень приятно.