Десятка анекдотов

Прикол

Мы готовим к выпуску новую рассылку от нашего портала "Киношка на вечер: обзоры фильмов". Кроме непосредственно обзоров фильмов, планируем публиковать отзывы подписчиков о фильмах, интересные факты об актерах или съемках, обзоры оборудования для просмотра фильмов, различные опросы. Уже можно подписаться! Скучно не будет!

Баяны и только Баяны: 10 отборных анекдотов из личной коллекции, начатой в 2000 году + бонусы
подписаться

Киношка на вечер: обзоры фильмов Не знаете что посмотреть вечером? Мы посмотрели и советуем вам!
подписаться

Все наши рассылки выходят на сервисах Subscribe, MailList и Content

AllTogether.ru

1. Плывет корабль. На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с п...ды любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана. Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с п...ды любимой женщины, боцман!
- Близко к ж...е рвете, юнга!

2. Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..." Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, бл...ям, какое дело? Лежит, и не х... поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...

3. Бал...
В кругу подруг стоит Наташа Ростова и рассказывает:
- Вот у меня дочка - 7лет, так она уже знает семь языков, играет на пианино, танцует, в общем нарадоваться на нее не могу.
Тут в кружок встревает поручик Ржевский и говорит:
- Такая же херня, мальчику пять лет - так х... уже в стакан не влазит.

4. На уроке географии никто из шестиклассников не слушает новую молоденькую учительницу. Она в слезах бежит к директору, просит разобраться. Тот заходит в класс - эффекта никакого, дети продолжают стоять на ушах. Тогда он набирает полные легкие воздуха и кричит:
- А слабо натянуть презерватив на глобус?
В классе моментально наступает тишина. Робкий голос с последней парты:
- Петр Иванович, а что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница! - довольно отвечает директор.

5. Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

6. Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Захотела Наташа поиграть в игру, и говорит:
- Я говорю предложение, а вы, поручик его заканчиваете. Возьмите меня за си...
- За сиськи?
- Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю ленточку! Дальше, возьмите меня за жё...
- За жопу?
- Нет, за жёлтую ленточку. Давайте, теперь ваша очередь!
- Наташа, возьмите меня за член обеими рука...

7. Танцует на балу Наташа Ростова с Андреем Болконским. Наташа:
- Что это у вас воротничок весь измят?
Болконский переживал, переживал, пошел, застрелился. Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Тот только из Парижа приехал, весь в кружевах. Наташа:
- Что это у вас капелька варенья на рукаве?
Пьер расстроился, пошел и застрелился. Танцует Наташа с поручиком Ржевским. Поручик:
- Сейчас приду.
Возвращается, весь мокрый, в грязи. Наташа:
- Поручик, что с вами?
- Вышел на улицу, там дождь, слякоть, поскользнулся, упал, еще и обоссался.

8. Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по-очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

9. Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и разговаривает сам собой:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайчёнком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был п%дорастом, а мама проституткой, то кем был бы ты?
- Хмм... Таксистом, наверное...

10. Итальянский ресторан. За столом сидит компания итальянцев. Вдруг в ресторан заходит негр и заказывает себе стакан воды. Один из итальянцев подзывает его к себе и говорит:
- А знаешь, почему ты весь черный, а ладошки у тебя белые?
- Почему?
- А потому что когда я тебя красил, ты о стенку опирался!
Итальянская компания в хохот впала, негр расстроился и пошел пить дальше свою воду. Итальянец опять подзывает его к себе и говорит:
- А знаешь, почему ты весь черный, а пятки у тебя белые?
- Почему?
- А потому что когда я тебя красил ты стоял на земле!
Негр молча допивает свою воду и говорит:
- А знаешь, почему ты весь белый, а дырка в заднице у тебя черная?
- Почему?
- А потому что когда я тебя трахал на мне краска еще не высохла!

Руководство по обращению с мужем Общие сведения.

Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

Продолжение следует...

Не забудьте переслать этот выпуск вашим знакомым! Уверены, что им будет очень приятно.