Баяны и только Баяны: 10 отборных анекдотов из личной коллекции, начатой в 2000 году + бонусы
подписаться
Киношка на вечер: обзоры фильмов Не знаете что посмотреть вечером? Мы посмотрели и советуем вам!
подписаться
Все наши рассылки выходят на сервисах Subscribe, MailList и Content
AllTogether.ru
1. Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
2. Идут по улице отец и его пятилетняя дочь. Дочь сосет карамель. Через некоторе время она говорит:
- Папа, я ее сосу, а она становится меньше.
Отец, помолчав минуту, задумчиво:
- Ничего, дочь, когда ты вырастешь все будет по-другому...
3. У гpузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдpавляю, даpагой! Пpодал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Чеpез день опять звонок
- Гиго! Пpодал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
4. Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
5. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
6. Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
7. Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!"
- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!
8. Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
9. В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
10. Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела ...
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного одеколона". В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Продолжение следует...
Не забудьте переслать этот выпуск вашим знакомым! Уверены, что им будет очень приятно.