Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

БАЯНЫ и только Баяны от AllTogether.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселости и Юмор каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Андрей

Статистика

509 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

БАЯНЫ и только Баяны от AllTogether.ru выпуск от 2008-01-28


БАЯНЫ и только Баяны от AllTogether.ru
Выпуск 84 от 2008-01-28
 
Еженедельная рассылка веселостей от развлекательно-познавательного портала AllTogether.Ru
 
Сегодня в выпуске
 
Десятка анекдотов
Прикол
 
Обратите внимание
 
Материалы этой рассылки и всех предыдущих выпусков вы можете почитать на сайте AllTogether.Ru в разделе Анекдоты
 
Рассылки от AllTogether.Ru
 
Баяны и только Баяны: 10 отборных анекдотов из личной коллекции, начатой в 2000 году + бонусы
подписаться
 
Киношка на вечер: обзоры фильмов Не знаете что посмотреть вечером? Мы посмотрели и советуем вам!
подписаться
 
Все наши рассылки выходят на сервисах Subscribe, MailList и Content
AllTogether.Ru о себе
 
 
AllTogether.Ru
 
Приветствие, уважаемые подписчики!
 
Десятка анекдотов
1. Лекция. Профессор (ну, лет сорок), явно с жудкого будунa, достaет из сумки сверток:
- Вот мaткa, зaрженнaя ссиффилисом.
Студенты:
- Это пирожок!
Профессор, достaвaя другой сверток:
- Вот мaткa, зaррженнaя сифилисом.
- Это пирожок!
Профессор, отчaянно копaясь в сумке:
- Е*&$й в рот, чем мы вчерa зaкусывaли?
 
2. Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне б посcccccccccccсать... Помоги конец достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит:
- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ!!!!!!
- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
 
3. Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
 
4. Приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей прописывает такое лечение: зашить рот и принимать пищу через анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми швами, и сильно виляя задницей (не переставая) говорит:
- Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне теперь хорошо... (продолжает вилять задницей)
Доктор спрашивает:
- А почему вы так крутите задом?
- А это я жвачку жую!
 
5. Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди), моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду! А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!
 
6. Из Лондонского зоопарка сбежал cлон. Звонок в зоопарк на следующий день:
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву!
- Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!!
 
7. На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал : "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес: "Смотри Вася кого мы щас е@#ть будем" - я невытерпела...
 
8. Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка. Вот старушка и спрашивает:
- Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие короткие.
Панки переглянулись, подумали и говорят:
- Так до земли достает - и ладно.
 
9. Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову:
- А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!
- Зачем? Ведь жопа уже улетела!
 
10. Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то гpомыхнуло. Выйдя из машины, он обнаpужела какую-то кpуглую железяку. С тpудом положив ее в багажник, она, пpиехав домой, показала ее мужу:
- Посмотpи, это отвалилось от машины. Что тепеpь делать?
Муж, посмотpев, сказал:
- С машиной ничего стpашного. А вот канализационный люк тебе завтpа пpийдется веpнуть на место.
 
Театральный Диалог двух студентов - сексопатолога и больного!

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
 
Читайте еще отборные анекдоты на сайте AllTogether.Ru
 
Продолжение следует...
Не забудьте переслать этот выпуск вашим знакомым! Уверены, что им будет очень приятно.
В избранное