Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

БАЯНЫ и только Баяны от AllTogether.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселости и Юмор каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Андрей

Статистика

509 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

БАЯНЫ и только Баяны от AllTogether.ru выпуск от 2008-05-30


БАЯНЫ и только Баяны от AllTogether.ru
Выпуск 89 от 2008-05-30
 
Еженедельная рассылка веселостей от развлекательно-познавательного портала AllTogether.Ru
 
Сегодня в выпуске
 
Десятка анекдотов
Прикол
 
Обратите внимание
 
Материалы этой рассылки и всех предыдущих выпусков вы можете почитать на сайте AllTogether.Ru в разделе Анекдоты
 
Рассылки от AllTogether.Ru
 
Баяны и только Баяны: 10 отборных анекдотов из личной коллекции, начатой в 2000 году + бонусы
подписаться
 
Киношка на вечер: обзоры фильмов Не знаете что посмотреть вечером? Мы посмотрели и советуем вам!
подписаться
 
Все наши рассылки выходят на сервисах Subscribe, MailList и Content
AllTogether.Ru о себе
 
 
AllTogether.Ru
 
Приветствие, уважаемые подписчики!
 
Десятка анекдотов
1. Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания:
Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.
 
2. Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
 
3. Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает.
- (радостно) Да это же золотой "Rolex"!!!
Первый голубой (поет):
- Happy birthday to you!
 
4. Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет, приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в машину, уезжает. Поляк думает: "Как же это я не сообразил! Папа, как истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня даже не заметил!"
Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу, он занял позицию на дороге у папской резиденции.
И вот - появляется лимузин Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза) Папа подходит к нему и говорит:
- Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не появлялся? (а глаза добрые такие...)
 
5. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин. Затем говорит студентам:
- У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал. Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты отвечают хором:
- Импотент!
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос:
- Да сволочь он, просто сволочь!
 
6. Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой скорее можно назвать рожей) едут в купе с пластическим хирургом. Жена эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...
Врач тихонько говорит эстонцу:
- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет. Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию, недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.
Эстонец подумал и спокойно ответил:
- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята абещали за 50 долларов ее утапить.
 
7. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать что именно?.
Врач советует:
- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!.
 
8. Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
 
9. Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает "Магнум 44" и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
- Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня!
- Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!:
- Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
 
10. Встречаются ковбой и мадам:
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
 
Грабли
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
 
Читайте еще отборные анекдоты на сайте AllTogether.Ru
 
Продолжение следует...
Не забудьте переслать этот выпуск вашим знакомым! Уверены, что им будет очень приятно.
В избранное