Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 228
-=26.09.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

     Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal  Рaris  -
тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил
геометрию и с ужасом представил эти ресницы.



Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.



Подруга -подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.



     Сегодня захожу в метро.  Естественно,  по  закону  подлости,
двери закрываются прямо перед носом,  поезд  уходит.  Ну,  я,  не
сдержавшись,  складываю  фигуру  типа  "f*ck"  и  размашисто  так
демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала  заднего
вида...
     Стоим,  ждем...  Выезжает  из   тоннеля   следующий   поезд,
подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует  мне  "f*ck"!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...



Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: - Здравствуйте, я по объявлению.
П: - Здравствуйте.  Это правда, что вы обладаете всеми данными, о
которых я указал в объявлении?
Д: - Да.
П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: - Да, у меня есть чем потрясти.



     Лектор поднимается на кафедру и  начинает  монотонно  читать
написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
     Лектор перестает  читать,  внимательно  всматривается  туда,
откуда раздался голос:
- А оно вам надо?



     Было это пару лет назад в  Е-бурге.  Лето,  жара.  В  центре
города толпа народа  оттягивается.  И  тут  все  замечают  густой
черный дым. Загорелась припаркованная  девятка.  То  ли  замкнуло
что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но  горит  хорошо.  Через
минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания
автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ.
Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул.  И
долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как  стартует  ракета  с
ядерной боеголовкой? С  громким  ПУФФФ  огнетушитель  за  секунду
уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше
нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом  неожиданного
сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки  сильна  память  в
генах у народа пережившего не одну  бомбардировку.  Молча  и  без
паники люди  за  секунду  определили  вероятную  зону  падения  и
моментально ее очистили. Не могла ее  очистить  только  новенькая
"газель"  -  без  водителя  они   плохо   убегают   от   летающих
огнетушителей.  Народ  затаил  дыхание  от  предвкушения  прямого
попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву  в  каком-то
метре от бампера. А  мужик  все  это  время  стоял  и  недоуменно
рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не
схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы  от
зависти свой пропеллер съел.

* Origin: Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru