Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 282
-=23.12.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата



Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
     - А правда, что программы  после  деинсталяции  попадают  на
небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
     - Если бы у твоего  папы  сервер  никогда  не  вис,  то  ты,
наверное, еще и не скомпилировалась бы...



     Приходят к  профессору  два  студента  экзамен  сдавать.  По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к  профессору.  Ну,
сдавали, сдавали, за картами засиделись, за  костями  игральными,
стемнело. А в то время и  студенты,  и  профессора  были  бедные,
домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в  профессорской
трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в  другой
- профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все  чин  по
чину, спят.
     Просыпается студент, думает, а хрен ли я  с  этим  придурком
лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату  -
две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в
другую - одна голова. Дочка! Юрк  к  ней  под  одеяло,  спят.  Не
спится и профессору. Встает среди  ночи,  дай,  думает,  к  дочке
перелягу, мало ли что  от  этих  балбесов  ждать.  Шнырь  в  одну
комнату, две головы, - ага, студенты,  шнырь  в  другую  -  одна,
дочка, не иначе. Прыг - спит.
     Ну,  тута  и  второй  студент  проснулся,  и,  как  вы   уже
догадались, отправился по стопам друга, на  поиски  профессорской
дочки. Утро. Просыпается профессор. Один.  В  комнате  студентов.
Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую
- студент с женой. Чешет репу:
     - Сколько лет  преподаю  комбинаторику,  но  таких  бл@дских
перестановок еще не видел!!!



В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...



Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна.



Дорогой Дед мороз, здравствуй!
     Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю  кто  там  у
вас в главных в отделе доставки,  но  это  человека  давным-давно
пора лишить премии или даже уволить.

     5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей  куклы
мне доставили микроскоп и набор кондуктора?  И  вообще,  как  эти
предметы связаны между  собой?  Нет,  в  кондуктора  я,  конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир,  но
все-таки?

     6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки.  Ты  сам-то
пробовал?

     7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги  там  же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

     8 лет. Цимбалы. Вот тут  порадовал,  так  порадовал.  Но  не
надолго. После  80-го  исполнения  <как  у  перепелочки  заболели
ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза
бабушка отправила <сраную балалайку> следом за  голубем.  Верните
детство назад!!!

     9 лет. Неужели  ты  думаешь,  еще  один  микроскоп  и  <изба
сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби?

     10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника  у
вас не завалялось?

     11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора.  По-прежнему
тоскую о цимбалах.

     12 лет. Говорящая кукла. С учетом того,  что  позавчера  мне
купили первый лифчик,  подарок  как  нельзя  более  актуален.  Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

     13 лет. Набор фокусника.  Единственный  фокус  заключался  в
том, что набор был отправлен  догонять  цимбалы  и  голубя,  а  в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый  год
вне дома.

     14  лет.  Хочется  лосин  и  кожаной  куртки.  Дарят  тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось,  встречаю  новый
год дома.

     15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня.  Впрочем,
в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

     16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе  с  пейджером.  Ну,
да, если я начну разговаривать с  куклой,  то  пейждер  мне  явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

     17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами  на  счету,  вкупе  с
престарелым поклонником. Подарен исключительно  для  того,  чтобы
знать в какой точке вселенной я пребываю в  данный  момент,  дабы
убедиться что вселенная во мне не пребывает.

     18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и  примерно  таких
же годов. Преследует те же цели, что и  прошлогодний  телефон,  и
при весьма незначительных затратах весьма  эффективнее  оного.  -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

     19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца
хожу  в  оранжевом   белье,   ночами   мочу   монстров,   изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

     20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло  2>  и  советуют
расслабиться.

     21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн.  Оскорбляясь,  обретаю  свободу.  Впрочем,  вкупе,  с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

     22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две  собачки,  кошка  и  лопата-говноскребка.  Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

     23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ  я
обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

     24 года. Иди на х..! Спать хочу.

     25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

     Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй  у  себя  в  заднице
ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня  уже
были.  Говорящих  кукол   мне   тоже   не   надо,   ибо   набором
<Фасолька-джихад>  мы  наслаждаемся  и  по  сей  день.  Разборные
конструкции  прибереги  для  аутистов  -  у  меня  вся   квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый  засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное
и полезное, то ты эту идею гони на  х..,  потому  что  билеты  до
Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит  ко
мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме  шубы.
В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но  про
это - ближе к праздникам.

РS и не говори, что я не предупреждала.

* Origin: Утеpянную совесть считать недействительной.

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru