Я своего кота называю <Пенопласт>. Сколько раз топил  -  все
равно всплывает.
     А я своего кота - Бумеранг, куда  его  ни  забросишь  -  всё
равно возвращается
     А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



     Пользуясь моментом, хочу передать  привет  друзьям,  которые
тоже пользуются <Моментом>.:)



     Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении.  На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать  ни   одного   расхитителя.   Расхитителей   и   других
антиобщественных элементов  Сема  не  любил  всей  своей  широкой
душой, с трудом помещавшейся в могучем теле двухметрового роста и
почти такой же ширины. При всем при том  Сема  был  исключительно
добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до  сих
пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы  его
обидеть.
     Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная  девушка.
Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они  прокатились
несколько кругов на трамвае по  кольцу.  Мимо  проплывали  буйные
заросли сирени,  цветущие  яблони,  уютные  скамеечки  на  каждой
остановке  в  обрамлении  монументальных  бетонных  урн  метровой
высоты :
     В 1986 году, незадолго до  безвременной  кончины  комсомола,
меня угораздило попасть в секретари нашего отделения.  А  это  ни
много ни мало, а под сотню молодых балбесов, в массе своей  очень
умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к
письмам "по месту работы" мы относились философски и, как обычно,
спускали их на тормозах, в смысле - в сортир.
     Но это письмо  повергло  меня  в  полный  ступор.  Вот  оно,
хранящееся у меня как дорогая реликвия:
     " В комсомольскую организацию " ****" от начальника К ***ского
районного отделения милиции майора Кузякина И. Н.
     16  мая  1988  года  гражданин  Прокопенко  С.А.,  будучи  в
нетрезвом  состоянии,  неоднократно  оскорбил  действием  граждан
Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С.  1967  г.р.,  Павлова  О.Н.,
1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над  ними
надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане
отказались от подачи заявления о  привлечении  к  ответственности
гражданина  Прокопенко,   просим   принять   меры   общественного
воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения  подобных
действий в будущем".
     Народ   с   увлечением   спорил,   какие   такие    "цинично
надругательские" действия предпринял  Сема,  если  даже  менты  в
письме   постеснялись   писать.   Полет   эротической    фантазии
заинтригованных коллег не знал границ.
     Семин  простодушный  рассказ  на  комсомольском  собрании  о
происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами  и
неформальными выкриками из зала "правильно!  ",  "молодец!  "  и,
даже, "а хули там!".
     Итак, та же история от Семы:
     " :и тут входит  девушка:  симпатичная,  блин!  Я,  конечно,
познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
     - А пиво-то где брал в 10 вечера?
     - Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
     - Во Семке везет: мало того, что девчонка  симпатичная,  так
еще и с пивом!
     - Товарищи, не отвлекайтесь, мы не  пиво  тут  обсуждаем,  а
поведение комсомольца:
     - Не, а чего, я себя хорошо  вел!  Даже  когда  этот  первый
дурачок с Светке приставать начал, я  его  даже  не  бил.  Просто
открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул.
     - На ходу?!
     - Дык у меня руки, само собой, заняты:  в  одной  этот  хрен
голландский дергается, а другой я  двери  открывал.  Чем  я  тебе
тормозить буду?
     - А остальные?
     - Чего остальные?
     - Так в письме про четверых речь.
     - А, так мы ж со Светкой по кругу ехали,  так  этот  дурачок
приятеля позвал. Только я вторую  бутылочку  открыл,  этот  уксус
опять в дверь трамвайную лезет, да еще и  не  один.  Бутылку  мне
опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих:
     - Опять в дверь выкинул?
     - Ага, только  предварительно  их  друг  об  дружку  шмякнул
слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул.
     - А в этот раз чем  дверь,  открывал,  руки-то  обе  заняты?
Другим местом, что ли?
     - Каким местом? - удивился Сема - Как раз остановка была,  я
их на лавочку поклал да и дальше поехали.
     - Ну, так где четверо-то?
     - Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как  очухались,
так сдуру за подмогой побежали. Ну, мы проехали еще круг, на  той
же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну
я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку  отдыхать
мешают. Ну двоих, тех, неугомонных,  за  шиворот  взял,  да  двух
других ими и шмякнул.
     -  Че  ты  все  "шмякнул"  да  "шмякнул",   ты   давай   про
надругательство рассказывай!
     Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
     - А ничего я такого плохого и не  делал.  Эти  паразиты  мне
надоели до невозможности, так я их головой  в  урны  и  повтыкал,
чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих  уродов  четыре.
Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и  зафиксировал.  А
уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом  круге
и арестовали.
     Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу
с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.
     А через два месяца мы с друзьями гуляли на  свадьбе  Семы  и
Светы. И хоть свадьба была почти безалкогольная (помните, небось,
времена), но всем было весело.
     Р.S. На свадьбе Сема всем  желающим  сворачивал  в  трубочку
пятак. На память. У меня он до сих пор хранится.

* Origin: - Христос воскрес! - Fixed.

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru