Если Вы
не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в
Базу Данных Недобросовестных Сотрудников - к Вашим услугам Первый
Международный Сервер Недобросовестных Сотрудников ПРОБЕЙ.РУ
и его зеркало -
Первый Российский Сервер Недобросовестных Сотрудников УРОДАМ.НЕТ
Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и
сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по
деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел,
сколько мне жить осталось?
не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел"
выстукал ему похоронный марш...
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в
Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из
балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся
стая!!!
Зима 41го под Москвой.
Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и
падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в
горящий танк.
Вчера после работы подвозил девушку коллегу до метро, ну
добежали до тачки (все ж таки минус 30), завел..
Девушка спрашивает:
- А чего мы не едем?
- Греемся, отвечаю.
через 2 минуты:
- Ну чего мы не едем то?
- Я ж грю греемся!
- Да ладно тебе, по дороге согреемся, и вообще уже не холодно..
Проржался, показываю на панель приборов:
- Видешь стрелочку?
- Ну вижу, отвечает она.
- Вот когда она до этой цифорки дойдет - поедем..
- А что она показывает?
- Температуру.
С ужасом:
- В салоне????
Из одной анкеты с сайта знакомств:
"...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с
колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на
погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем
канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных
условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы
какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! "
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был
отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не
желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин,
- если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему Вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?