Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 670
-=27.10.2006=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения
странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от  отсутствия
бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

  День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного
коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у  всех  инет
сломался. Или провайдер лег - тьфу- тьфу.

  День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю  в  дневник  вырезки  из
глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен  хостинг.
До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки
будут долго грузиться.

  День 5. Вставил в  дневник  свою  голую  фотку.  Хоть  бы  одна
сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо.  Очень
плохо. У них совсем нет чувства юмора.

  День 6. От нечего делать стал читать  обычную  книгу  Мастер  и
Маргарита. Дошел  до  места,  где  мастер  жжет  рукопись.  Долго

  День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить  в  ленту  -
как там, наверное, все так поменялось, не  узнает  никто.  Удалил
бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но  сменить
статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

(с)Автор неизвестен



  Спрашивают студента:

  - Простите, а вы в университет идете с охотой?

  - Ну да, обычно с "Охотой".  А  когда  ее  нет  в  ларьке  -  с
"Балтикой-3".

(с)Автор неизвестен



  - Софочка! Какое у  вас  шикарное  колье!  И  где  же  вам  так
повезло?

  - Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не
могут расколоть...

(с)Игорь Злотников



  Из жизни. Заходит мужик мужик в кафе, сел. Официанту:

  - Стакан водки! 

  Тот принес, мужик выпил, и снова

  - Официант, стакан водки!

  - А вы больше ничего не хотите заказать?

  - Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом  еще
раз так, и еще...

  Официант не выдержал:

  - Да закажите вы хоть что нибудь, ну я не знаю, ну хоть булочку
что ли, меня же с работы уволят!

  Мужик долго упирался, потом согласился:

  - Ну ладно, давай свою булку и стакан водки!

  Выпил мужик водку, сьел  булочку,  тут-то  ему  и  поплохело...

  Через  четверть  часа,   пошатываясь,   выходит   из   туалета,
сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом,
потом произносит:

  - Вот видишь, что с одной булочки-то бывает!

(с)Автор неизвестен



  История относительно давняя, годиков эдак семь.  Хазанов  тогда
еще выступал, я  ему,  соответственно,  писал  монологи.  Прихожу
как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то  там
про  свои  дела  шепелявим.  Вдруг  заглядывает  его  помощник  и
говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии.
Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит,
что не знает, полковник хочет говорить только лично с  Хазановым.
Ну, ладно, лично так лично. Зови.  Открывается  дверь  и  заходит
здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой
шапке. И прямо с порога начинает вопить.

  — Геннадий  Викторович!!!  Здравствуйте!!!  Господи,  уж  и  не
думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался,  денег
ни копейки, устал, оголодал, портфель  украли,  Москвы  не  знаю!
Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек,  вы  всем
помогаете, это все знают!

  Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.

  — Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?

  — Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович!
На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

  Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не  в
диковину, общается с пришедшим уверенно.

  — Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?

  Мужчина шапку то снимет, то  наденет,  в  глазах  отчаяние,  не
говорит, а стонет.

  — Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович!
Все мы жертвы! Все мы пешки,  и  рубят  нас,  как  хотят!  Страну
развалили, армию развалили!  Я,  полковник,  как  последний  бомж
побираюсь!

  Хазанов достает кошелек.

  — Сколько вам нужно денег?

  Мужчина смотрит  на  кошелек,  на  Хазанова.  Рыдающим  голосом
говорит:

  — Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия  хоть  и
киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают.  Не  денег  нам
надо, дорогой вы мой, нет!

  — А чего?

  — Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один единственный  БТР
на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне  бы
клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом  Богом…
Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть  братскую
помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните,
а?

  — Ну, хорошо, хорошо. Вы,  пожалуйста,  успокойтесь,  садитесь.
Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь,  отдохните.  Я  сейчас
попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего  выпейте.  Вот,
познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.

  Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на
меня.

  — Писатель?!  Настоящий  живой  писатель?!  Вы  писатель?!  Для
Хазанова пишете?! Прямо сами?!

  В очередной раз снимает  шапку  и  прижимает  к  сердцу.  Тянет
здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.

  —  Елки  зеленые,  какой  день!  С  какими  людьми  знакомлюсь!
Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не  зря
ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!

  Хазанов в трубку говорит:

  — Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело…
В общем… Короче, мне  срочно  нужен  новый  двигатель  для  БТРа.
Можете достать? Что? Сейчас, минутку.  Товарищ  полковник,  какая
марка вашего БТРа?

  — БТР-60! Неужели  дадут?  Вот  здорово!  Геннадий  Викторович,
спасибо! Женя, спасибо!

  И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:

  — Ой! Да мне-то за что?!

  А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут.  А
Хазанов в трубку говорит:

  — И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не  трудно.
Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.

  И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста
уделали меня, как грудного. Это  Евгений  Моргунов,  светлая  ему
память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не  узнал.  И
они меня вдвоем, как по нотам.

(с)Евгений Шестаков



  Я бросил  пить,  курить  и  думать  о  сексе.  Это  были  самые
противные двадцать минут в моей жизни…

(с)Автор неизвестен



  Одесса. Аптека. Рабинович:

  - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

  - 7 гривен, и то - исключительно для вас!

  - Ой, не смешите меня! За такие  деньги  я  вообще  никогда  не
засну!!!

(с)Ирина 



  Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а  Владимир  инспектором  ГАИ.  Но
объединяло  этих  людей  одно:  все  свое  свободное  время   они
посвящали охоте, на которую  выезжали  на  двух  "проходимцах"  -
УАЗах.

  В один из осенних дней друзья созвонились и решили  отправиться
на все выходные охотиться.  Рандеву  назначили  на  шоссе  вблизи
живописного  лесного  озера.  Первым  на  место  встречи  приехал
Александр.  Подождав  полчаса,  он  решил  отправиться  навстречу
друзьям. Проехав несколько  километров  по  щедрой  на  спуски  и
подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще  бы
не заметить! Такого УАЗа не было во  всем  районе.  Сергей  лично
покрасил свой джип модным серебристым металликом и  установил  на
решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с
тремя спицами. И теперь его машину часто принимали  за  "Мерседес
Гелендваген".

  Обрадованный предстоящей встречей,  Александр  решил  подшутить
над товарищем,  перестроился  на  встречную  полосу  и  остановил
машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал  из
чехла нарезной карабин с  оптическим  прицелом,  изготовившись  к
встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, -  Серега  взлетит  на
пригорок, а тут я на "встречке",  да  еще  с  ружьем,  испугается
точно. Вот смеху-то будет!"

  Но Сергей, в свою очередь, также заметил  машину  Владимира  и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

  Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей
достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с  такими  же
добрыми намерениями...

  В этот момент к месту "дружеской  встречи"  подъезжал  спешащий
навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в  столице
на него  было  совершено  покушение,  но  он  остался  в   живых.
Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта  бронированного
"Мерседеса".

  Чтобы снять  стресс  и  подлечить  нервы,  бизнесмен  со  своей
любовницей -  молодой  красавицей-фотомоделью,  телохранителем  и
водителем спешил на серебристом "Гелендвагене"  в  провинциальную
глушь на отдых.

  Стоящий на  встречной  полосе  "уазик"  с  первого  взгляда  не
привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был
начеку  и  сразу  заметил  высунутый   ствол   помпового   ружья.
Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!"  -  охранник  вынул
пистолет и приготовился к бою.

  Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с  ружьем
в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что  вот
сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко  молиться.
Девица же, не растерявшись, быстро открыла  дверь,  выскочила  из
остановившейся машины и закричала:

  - Только меня не  трогайте,  я  жить  хочу!  У  меня  съемки  в
Милане!!!

  Предательство любовницы вывело  бизнесмена  из  ступора,  и  он
закричал водителю:

  - Вперед! Полный ход! Прорвемся!

  "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места  и  стрелой  полетел  на
подъем...

  Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой  зловеще
сверкал оптический прицел карабина...

  "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель  выключил
двигатель, поставил машину на первую  передачу,  открыл  дверь  и
сказал:

  - Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

  Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

  "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.

  В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен  с
надеждой смотрел на  верного  телохранителя,  а  тот  просчитывал
ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки  и
помпового  ружья  с  его  "макаровым"  "ловить"  нечего.   Тяжело
вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом
за водителем с заложенными на затылок руками.

  В этот драматический момент на место  событий  выскочила,  ревя
сиреной, милицейская  патрульная  "Волга"  и  резко  остановилась
рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница
с облегчением кинулись назад к джипу.

  Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его
люди пытались  отвлечь  внимание  убийц  от  его  персоны,  дверь
патрульной машины открылась и из  нее  выбрался  третий  участник
охоты - Владимир. Он  подошел  к  Александру  и  попросил  взаймы
триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то  деталь,  а
дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги,  Владимир  отдал
их водителю, и тот умчался в автосервис.

  В  джипе  вновь  установилась  мертвая  тишина.  На  их  глазах
милиционер-оборотень спокойно  поздоровался  с  одним  из  убийц,
получил  взятку  и  отправил  с  места  преступления   патрульную
машину...

  Бизнесмену стало уже все равно, он  уже  ничему  не  удивлялся.
Махнув на предателей рукой, он положил  на  сиденье  пистолет  и,
выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

  Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их
сторону мужчину.  Бизнесмен  подошел  к  охотникам  и  решительно
произнес:

  - Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

  - Стрелять будем у  озера,  -  ответили  друзья  бизнесмену,  -
только сначала друга дождемся.

  В этот момент подъехал Сергей.  Предприниматель  уселся  в  его
машину, и компания поехала к лесному озеру.

  Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину  пригласил  на
охоту Сергей, а  тот  думал,  что  гостя  позвали  товарищи.  Так
молчком и приехали к озеру. Начали  разбивать  лагерь.  Бизнесмен
заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же
все начнется. Те  резонно  ответили,  что,  в  принципе,  спешить
некуда. Или он куда-то торопится?  Мужчина  подумал  и  про  себя
согласился, что умереть он всегда успеет.

  Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли
походный стол и позвали к  огню  сидящего  особняком  бизнесмена.
Налили водки и предложили выпить за знакомство.

  - Вы что, каждый раз  так  поступаете  или  для  меня  какое-то
исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.

  - Да, в принципе,  мы  всегда  так,  -  по-простецки  рассудили
друзья.

  - Странные вы какие-то,  -  выпив  спиртное,  начал  рассуждать
предприниматель, - все ваши  коллеги  обычно  работают  быстро  и
тихо: стрельнули - и концы в воду.

  - А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха,
ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.

  - И сколько вам надо заплатить,  чтобы  "охота"  состоялась,  -
продолжал допытываться  бизнесмен,  испытывая  какой-то  странный
азарт.

  - Все зависит от  объекта  охоты.  Если  дичь  крупная  -  это,
естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в  принципе,
у нас тут все схвачено, так что иногда  можно  пострелять  и  без
лицензии.

  - Какой лицензии? - удивился предприниматель.

  - Обыкновенной, на отстрел дичи.  Сейчас,  например,  будем  на
уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

  Над тихой заводью, пугая рыбу и  дичь,  разнесся  громкий  смех
бизнесмена.

  После его объяснений  начали  ржать  и  "киллеры".  Для  снятия
стресса тут же выпили все спиртное,  и  московский  гость  заснул
спокойным  сном.  На  следующее  утро  его  переодели,   снабдили
запасным ружьем, и все отправились на охоту.  Выходные  пролетели
мгновенно.  На  вокзале  бизнесмен  поблагодарил   охотников   за
прекрасный отдых и, записав адреса и номера их  телефонов,  уехал
ночным поездом в столицу.

  Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья  и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

(с)VENI VIDI VICI



  Неприлично   являться   на    организованную    пьянку    лично
неорганизованно пьяным!

(с)Автор неизвестен



  Если скрестить человека  с  котом,  это  улучшит  человека,  но
испортит кота. 

(с)Марк Твен

* Origin: "Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно - для 20 болезней." © Уильям Ослер (Osler, William) (1849-1919), знаменитый терапевт, патолог, историк медицины, философ и просветитель.

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://www.maillist.ru/37401/