Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 695
-=15.12.2006=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были
 очереди. 
 
(c)Автор неизвестен



  Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

(c)Автор неизвестен



  Сижу,  работаю,  никого  не   трогаю.   Прибегает   секретарша,
 подсовывает мне шоколадку и говорит:

  - Можно к компьютеру две мышки подцепить?

  Я отвечаю:

  - Ну, можно, а зачем?

  Она отвечает:

  -  Понимаете,  я  когда  пасьянс  раскладываю,  у  меня  колода
 заканчивает а нужная карта под верхней лежит.  Вот  я  и  хотела
 одной мышкой карту приподнять, а другой  достать,  ту,  что  под
 ней.

(c)DaRk



  Менты пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается
 и оpет:

  - Сначала спасайте женщин и детей!..

(c)Автор неизвестен


 
  Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.
 
(c)Автор неизвестен



  - Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка
 дверь, услышав ковыряние в замке.

  - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за
 рукав.

  - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?

  - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина.

  Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.

  - Да кому мы нужны? У нас  и  брать-то  нечего!  Пусть  зайдут,
 полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт".

  - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не  сдавалась  жена.  Кажется,
 даже предвкушая.

  - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра  очкастая!
 Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? -  обратился  он
 неожиданно к грабителям.

  В ответ он услышал тихое:

  - Нет...

  - А  жаль!  А  то  у  нас  единственное  разбилось.  От  ужаса,
 наверное.

  - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть
 все выносят! - завопила жена. -  Ты  мне  всю  жизнь  испоганил,
 кобель!  Алкаш!  Что  бы  ты  провалился,  ублюдок.   Денег   не
 зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.

  Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

  - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули.

  - Пупырышкин?

  - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.

  -  Телеграмма.  Распишитесь.  -   получив   подпись   почтальон
 испарился, словно ниндзя.

  - С прискорбием сообщаем: - нервно  сглотнув,  принялся  читать
 мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась
 на 120-м году жизни. По поводу наследства,  которое  включает  в
 себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим  обратиться
 в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по  адресу  -  проспект
 Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.

  Повисла тишина, вязкая и напряженная.

  Глаза жены стали медленно разгораться  странным  пламенем,  она
 явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства  на  Олвейсы,
 Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

  - Привет: - раздалось тихо позади.

  Грабители. Они тоже вели пересчет.

  - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

  - Вася! - потерянно сказала жена.

  -  Кажется,  нам  повезло,  -  сказал  один  вор  другому.  Они
 подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.

  Они шустро выбрались  наружу,  резвенько  забежали  за  угол  и
 запихали Пупырышкина  в  потрепанный  жигуленок.  За  рулем  был
 почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на  асфальте,
 сорвалась с места.

  - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.

  - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, -
 спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

  - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг  выпустит!  Зато  теперь
 она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в  милицию,
 где ей скажут идти лесом. В общем не  меньше  недели  она  будет
 занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть?

  - Обижаешь, дружище, - прогудел один  из  "воров".  -  Что  мы,
 дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная,  два
 ящика водки. Скоро пересадка.

  - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще  минимум  неделя
 впереди.

  - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.

  -   Конспирация   и   метод   Станиславского   -   это   сила,-
 удовлетворенно заметил Вася.

  - Штирлиц, блин...

(c)Автор неизвестен



  В карманах  админа  всегда  найдется  пара  отверток,  тридцать
 восемь  болванок,  семнадцать  флешэк,  презерватив   пятилетней
 давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе  Гоблина,
 порножурнал и полбутылки водки.

(c)Злобный лисенок



  Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц  не
 пить...
 
 (c)Автор неизвестен



  Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
 
  То табуретки, то мыла, то верёвки...
 
 (c)Автор неизвестен



  Виды опьянения:

  Золушки - прийти домой в одной туфле.

  Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.

  Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.

  Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.

  Русалки - пахнешь утром рыбой.

  Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

  Мики Мауса - уши распухли, на руках белые  перчатки,  но  фрака
 нет. 

  Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где  ты,  а
 поездку оплатило государство.

(c)Автор неизвестен

* Origin: "На тупость задания ответим скоростью его исполнения." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1154367391.html