Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Денис

Статистика

4.193 подписчиков
-35 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #030


Информационный Канал Subscribe.Ru 
|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 030        |
|                              -=12.11.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

     Собралась компания на кабанов. Разошлись по номерам. Стоят ждут. Вдруг
выстрел,  затем  другой.  С  самого  края.  Народ волнуется - "кто стрелял,
зачем?"  Собираются,  крайний  с номера подходит невменяемый. Просит налить
водки. Смекают, что что-то не то. Стали распрашивать, что да как.
"Кабан на елку залез"
     Когда  погнали  стадо,  то  один из стада не побежал, а полез на елку.
Охотники,  слыша  это,  дуреют. Идут смотреть. Действительно, наверху сидит
туша. Потом поглядели в оптику - медведь.

        ***

- А у меня зажигалка Ziррo!
- А у меня огнетушител UnZiррo!
- А у меня бочка напалма gZiррo и фитиль tar-ro.

        ***
   из фидошной переписки...

VK>>> Ну опечаталась я! В темноте же набирала!
IS>> Нет. Это твое подсознание.

ML> Слушай, раз ты так хорошо в подсознаниях разбираешься, объясни
ML> пожалуйста, почему когда я пишу ручкой по бумаге я относительно часто
ML> вместо "+" пишу "=" и наоборот?

Твое подсознание забывает нажимать shift.

        ***

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый
раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
-  Ну  ты  как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем....
     Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на
спину,  расслабился,  выбросил  все  мысли из головы, помедитировал - и как
новенький....
     еще раз с женой...
     Потом  опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий
раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

        ***

Реклма:
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!

        ***

- Вчера пробовал новый наркотик -- Ctrl+V
- И как ?
- Вставляет...

        ***

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

        ***

     Согласно  проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье
имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.

        ***

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

        ***

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

        ***

Из рекламы о Рондо
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

        ***

   из фидошной переписки...

 SE>> Люди помогите у меня модем непринемает входящий сигнал. Когда кто
 SE>> дозванивается то комп просто зависает, как только выключу его то
 SE>> все нормально. Как с этим бороться или лучше сразу идти в сервис
 SE>> центр ?
 IV> Переразгона нет?
 IV> И еще, попробуй по очереди перевернуть вилки в розетках питания у
 IV> модема, системника, монитора, принтера, сканера и параллельных
 IV> телефонов. Не знаю как с зависаниями при входящем звонке, такие не
 IV> наблюдал, а вот качество связи от положения вилок в розетках может
 IV> зависеть.

Тогда для полноты идиотизма советую поставить два кактуса по бокам модема и
нарисовать на нем пентаграмму, предварительно обмазав гуано.

        ***

Женщина приходит к врачу и говорит:
-  Доктор,  когда  я  смотрю  на  себя  в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

        ***

     Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала
выньте  диск  номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда
оба.

        ***

     По бокам космического корабля <Кеннеди> размещаются два двигателя по 5
футов  шириной.  Конструкторы  корабля  хотели бы сделать эти двигатели еще
шире но не смогли. Почему?
     Дело  в том что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит  по  узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута
8.5  дюйма,  поэтому  конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5
футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда  взялась  эта цифра? Оказывается что железную дорогу в штатах делали
такую  же, как и в англии, а в англии делали железнодорожные вагоны по тому
же  принципу  что  и трамвайные, а первые трамваи производились в англии по
образу  и  подобию  конки.  А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5
дюйма!  Но  почему?  Потому  что  конки  делали с тем расчетом чтобы их оси
попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а
расстояние  между колеями в англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да
просто  дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер
своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась:
правильно,  4  футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся
этот  размер,  но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с
осями  именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно
двух  лошадей.  А  4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных
задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы
равновесие колесницы.
     Следовательно,  вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек  вышел  в  космос,  его  наивысшие  технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

        ***

   из фидошной переписки...

>  ND>>> Я решил довести до сведенья обшественности о юбилеи Саомго,
>  ND>>> Самого человека на земле. Он родился 28 октября 1955г. Ему
>  ND>>> исполняется 48 лет. С днём рождением, БИЛЛ!
>
> у меня тоже в этот же день др. 21 исполнилось. это юбилей?

.... это ОЧКО!!!

        ***

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь
  ненужное, а у нас места на винте нет!

        ***

Не WЕВоголик ли ты?

     Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
     Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно
и посмотреть, не идёт ли дождь.
     Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.
     Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
     Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
     Ты забываешь о своем дне рождения.
     Ты занимаешься сексом только <<онлайн>>, потому что... Потому!
     Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
     Ты  копишь  деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг,
на выделенную телефонную линию.
     В  разговорах  ты  не задумываясь употребляешь в разговоре IМНО, RТFМ,
ТАNSТААFL, RОТFLМАО и др.
     Ты знаешь наизусть все <<смайлики>>. И все их используешь!
     Ты заблудился в bооkmаrk'ах.
     Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
     Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...
     В  поездке  вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребёнка в багаж.
     Жена  говорит,  что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер  и  делаете  дома  локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
     Вы  решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
     Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
     Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
     Вы  не  знаете  пол  трех  своих  лучших  друзей,  потому  что  у  них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
     Делая  дома  ремонт,  вы  долго  не  можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену.
     Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
     Купание в ванной вы называете <<даунлодинг>>.
     Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
     Каждый  раз,  выключая  модем,  вы  оказываетесь  в  ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
     Новым знакомым вы представляетесь как <<Вася @ мэйл точка ру>>.
     Ваше  сердце  начинает  биться  чаще,  если в телевизионной рекламе вы
видите адрес сайта какой-либо компании.
     Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
     У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ <<@>>.
     У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
     Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
     Вы   проверяете  электронную  почту.  Если  новых  сообщений  нет,  вы
проверяете её снова.
     Встав  в  три  часа  ночи,  чтобы  сходить  в  туалет,  вы остаетёсь у
компьютера до утра.
     Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
     Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
     У  вас есть татуировка, гласящая <<Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt
Ехрlоrеr 4.0 оr highеr>>.
     Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку <<Васk>>.
     Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
     Ищете  правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идёт в
телевизоре.
     Мышкой хотите показать на что-то за окном.
     Мечтаете перезагрузить незакипающий чайник.
     Для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом <<РУЛЕЗЗЗ>>.
     Роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
     Разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.
     В записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
     При  плохом  коннекте,  начинаете упрашивать компьютер качать быстрее,
обещая ему при этом Uрgrаdе.
     Определяете наличие электричества по тому - работает компьютер или нет.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: При пожаре звонить ATDР01.
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное