Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #029

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 029        |
|                              -=10.11.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

Когда она проходила мимо, все програмисты подумали SHIFT+INSERT

        ***

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
     1-й:  -  Сижу  в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую
пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!
     2-й  :  -  Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на
меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать
патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.
     3-й  :  - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей
секретаршей.  И  в  запале  страсти попортил ее купальник, дал своей собаке
понюхать,  через  5  минут  приносит трусы моей жены... а в них палец моего
соседа!

        ***

     Опрос проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены
в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и
хихикают.

        ***

     В  свете  улучшения  качества  работы  с  клиентами и увеличения услуг
рекомендую к замене, следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Нуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Неужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"

        ***

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
-  Не,  ну  пап!  Ну  почему  солнце и светит и греет, а луна светит, но не
греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Не мешай!
-  Ну  па-а-а-апа!  Объясни!  Вот  солнце светит и луна тоже светит, солнце
греет, а луна нет! Ну почему???
- Ну сынок, ну так повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

        ***

На заборе краской огромными буквами чей-то крик души
- "Юля! Я тебя люблю!".
Ниже кто-то, стараясь сохранить размер и шрифт, дописал
- "Твоя белая горячка".

        ***

     У  нас  -  обычное  промпредприятие.  Не станкостроительный гигант, от
советских  времен  оставшееся,  а  новодел. Помогаем государству потихоньку
решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП. Мы не
Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный кооператив. Все
по  уму,  короче,  но  без  фанатизма.  Налоги  платим  примерно по тому же
принципу,  весь  персонал  оформлен  по  трудовым, проверяющие инстанции то
поражаем  творящимся  порядком,  то  подкармливаем.  В  общем, процентов 50
народу в нашем предприятии свое узнает.
     Рабочих  у  нас  человек  20.  Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата -
повременно-сдельная,  т.е.  базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь по
любому  -  и  больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А остальное -
как  твоя  смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и товарищ твой
вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за тебя получит. В
конце  месяца  смены  посчитают  -  и  каждому  по трудам его. Работа у нас
достаточно  тяжелая,  поэтому  трудятся  у станков только мужики. Начальник
производства  -  Сан  Саныч  -  мужик  строгий  и  авторитетный.  Со своими
работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра. И ребята у
него  трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают, что человек он
справедливый,  и  завсегда  их  интересы  перед  начальством  отстоит. Но и
спросит,  если  что,  по полной. Тебель для расчета зарплаты тоже Сан Саныч
ведет - смены считает.
     После   очередной   поездки  на  производство  к  клиенту  родилась  у
начальства  умная  идея  (подсмотрели,  скорее всего) - а надо бы нам одеть
рабочих  в  спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры
одежды  и  обуви,  кто  не  знает  -  обмерить, бумажку с цифирью снабженцу
передать, а тому уже фонды под это дело выделены.
     Долго  ли,  коротко  ли,  заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по
делу,  а  так,  на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и
циферками.  Напрягшись,  вспоминает  про  задание  купить  униформу, листок
хватает, пробегает глазами, и... охуевает.
     А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания:

Иванов - 15 см.
Петров - 13 см.
Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.)
Васильев - 15 см.
Сергеев - 9 см. (болел)

Ну и так далее - по всему сменному персоналу.

Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя:
- Сан Саныч, ты что за размеры узнал?!
     На  самом-то  деле  это  был  листочек,  который Сан Саныч готовился в
бухгалтерию нести - для расчета зарплаты, и было указано кол-во смен.
А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.

        ***

   из фидошной переписки...

 Tема : справка Windows XP

набрал в поисковой строке сабжа любимое русское слово "х%й", первая ссылка -
"Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 к/с"

 а также:
- Процесс проверки подлинности при удаленном доступе
- Общие сведения о входящих подключениях
- Общие сведения о мыши
- Общие сведения об установке устройств
- Влияние наследования на разрешения на доступ к файлам и папкам

Еще по запросу "бл%" есть интересное:
- Первая страница Справки Windows 2000 [хорошо начало :)]
- Запуск Windows 2000 в безопасном режиме [ну, а чего ещё скажешь
когда приходится это делать]
- Запуск компьютера в режиме командной строки
- Советы для начинающих
- Средства устранения неполадок Windows 2000 [знает чем успокоить :)]

Hа запрос "билл" только одна строка в ответе:
- Игры Windows ;))

     А  вот  на  слово тpах - виндоуз выдал всё как пологается, хоть где-то
pазpаботчики постаpались!=)

1. Общие сведенья о пpавилах набоpа номеpа (типа выбоp телефона кому звноить)
2. Создание надежных паpолей (Угум.. типа алиби=))
3. Выбоp имени пpинтеpа (Да-да.. выбиpаем себе паpтнеpа)
4. Общие сведенья о дpайвеpах и пpинтеpах (Типа pасценки не забудте узнать)
5.  Общие  сведенья  о шpифтах (Скоpей всего очепятка.. о штpафах они имели
ввиду, о штpафах за изнасилование и дp.)
6.  Подключение  к  пpинтеpу,  котоpый  пpисоеденен  к  дpугому  компьютеpу
(гpупповуха.. без комментаpиев..)
7. Скоpость пеpедачи данных (Без комментаpиев)
8.  Общие  сведенья  о  восстановлении  (Это если вы вдpуг заpазу подцепите
после всех этих советов)
9.   Пеpепещение   файла  путем  пеpетаскивания  (Hу  вот  и  пpоцедуpы  по
восстановлению пошли)
10. Получения спpавочных сведений (Усё, тепеpь вся надежда на доктоpа)
11. Словаpь теpминов (доктоp не помог, остался только не цензуpный запас слов..=))


Или вот еще туда же...
в спpавке слово фоpмат, пеpвый топик:

Выбоp лучшей пpогpаммы для создания документов.

Ага, фоpмат С: - наш выбоp!=)

        ***

     Преподаватель   в   театральном  вузе  --  студенту-компьютерщику:  --
Hежность  надо  изобразить!  Hежность!  А  не  эту  идиотскую  ухмылку! Hу,
представьте,  что  вы  смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А
теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был
бы  доволен.  А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Хорошо.  Представьте  на  мониторе  Windows  95. Я просил негодование, а не
взрыв  бешенства.  Ладно.  Тогда  представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис,  а  не  негодование.  Представьте  тогда  Windows NT. Мне не нужна
ласковая  улыбка!  Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе
Internet  Exрlorer.  О!  Hегодование  сыграно  отлично. Hу, и наконец, сами
изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой
человек! Hе надо блевать в аудитории!

        ***

Из объяснения студенту-немцу причины, по которой его комп не грузится:
- Looks like your hard disk may be described with russian word "nayebnutiy"...
(похоже,
что ваш жесткий диск может быть описан русским словом "на@бнутый"...)

        ***

          Вороне бог послал немного шнапсу


     Немецкой   полиции   пришлось   спасать   жителей   города   Дортмунд,
расположенного   на   западе   Германии,   от   пьяной  вороны.  По  данным
правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.
     Как  сообщает  Ananova,  в понедельник днем в местную полицию поступил
сигнал  о  том,  что  на улицах города появилась птица, которая нападает на
прохожих.  В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка -
странная  птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть. Как
заявляли  пострадавшие,  попытки отогнать хулиганку ни к чему не приводили:
едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый налет .
     Когда  стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что
стало  причиной  агрессивности  птицы.  Ворона была просто вдрызг пьяна , -
сообщили  представители  полиции.  Осмотрев  близлежащие дворы, полицейские
нашли   миску,   в   которой   находился  корм  для  кошек,  размоченный  в
высокоградусном  фруктовом  шнапсе.  Судя  по  всему, утверждают сотрудники
правоохранительных  органов,  ворона нашла лакомство и не смогла удержаться
от соблазна съесть его как можно больше.
     Через  некоторое  время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший
скворечник.  Как  утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся ворону
мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела пить.

www.gazeta.ru

        ***

Прочитано на заборе в славном городе ОДЕССА:
- Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!

        ***

   из фидошной переписки...

 Тема: Дорого куплю.

 Сабж. Чучело бегемота. тел. 40-81-18.

        ***

     Было это где-то в 80-ых годах. И с пивом тогда у нас туговато было. Ну
и  отправили  меня  как-то  в  командировку  в  Кунашак  (райцентр  у нас в
области).  Так вот, иду по Кунашаку, смотрю пивбар. Ну думаю зайду попробую
пивка тутошнего. Да чуть не забыл, дело было зимой, на улице где-то -35 гр.
Народ  там сидит, пиво пьёт. За стойкой продавщица пиво из бочки деревянной
разливает,  периодически  подкачивая  воздух в бочку автомобильным насосом.
Рядом  плитка  электрическая,  на  ней  чайник  кипит. Я поначалу на чайник
никакого  внимания  не обратил, как впоследствии оказалось зря. Ну, говорю,
налейте  кружечку.  Наливает, но почему-то половину. Я в непонятках, однако
жду.  И  вот  тут  я  чуть не упал. Она из кипящего чайника долила мне пива
полную  кружку. И тут до меня, есессно дошло. Пока везли пиво оно замёрзло,
потом  оттаяло,  но  ещe:  очень  холодное,  со  льдом.  Так  вот  они  это
МОРОЖЕНОЕ!!  пиво  разбавляют  КИПЯЩИМ!!  пивом. Теперь, я думаю, вы можете
представить  мои  вкусовые  ощущения  после  того,  как я отхлебнул из этой
кружки.  Более  мерзопакостнейшего  напитка  я нигде и никогда не пробовал.
Второй  глоток  мне  чтой-то  разхотелось  делать.  За  такие  действия  по
отношению  к  ПИВУ таких продавцов, по моему, нужно сажать на электрический
стул.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru