АНЕКДОТЫ:

Мама говорит ребенку: 
- Сыночек, иди я тебе писю помою. 
А он отвечает: 
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся. 

На уроке Закона Божьего: 
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. 
- Мертвым, сэр... 

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. 
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: 
- Мою посуду руками не трогала? 
- Hе трогала, - отвечает та. 
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. 
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: 
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! 
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса 
вылечиться не может! 

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. 
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались. 
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки? 

Мама-моль говорит своему сынишке: 
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет! 

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... 
- Да, лекарств оставалось еще на три недели... 

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: 
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! 
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. 
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: 
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. 
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому: 
- Согреться хочешь? 
- Хочу. 
- Фас!!! 

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: 
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький... 

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. 
Чеpез 3 дня он всех задолбал. 

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: 
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой. 
Она ему: 
- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис. 

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. 
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. 
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. 
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? 
- Не трогай, это для поминок! 

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит: 
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. 
Приходит мужик через пару часов - живого места нет. 
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички? 
- Какие на хуй синички! Дятлы прилетели! 

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит: 
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. 
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит: 
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви! 
- Ишь какой хитрый, - говорит жена, - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!  

---

---

 

НОВОСТИ:

10.02.2001 - Добавлен 41 анекдот и 16 картинок на сайте "Black Humour"

В разделе ЧТИВО/Рассказы добавлено 20 романов знаменитого французского писателя Сан-Антонио, изобретателя детективов "черной серии, которые можно прочитать или скачать в архиве.

---

До свидания.
 
Всегда рад видеть Вас на сайте "Black Humour" (http://blackhumour.by.ru)

 
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: blackhumour@euro.ru
 
Иван Пластилинов

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Поиск