Анекдоты (Черный Юмор)

Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора!

АНЕКДОТЫ:

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется. 

Новый русский рассказывает:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... 
- И ты ее не грохнул??? 
- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит! 

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Дача. Зять бьет тещу в морду, ногой по почкам - теща падает...
- Говори, сука!
- Прости, сынок...
Жена выглядывает в окно:  - Ну вот и славно, вот и помирились...

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой... 

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Три недели.
- Детям, все детям.

В отдел объявлений газеты пpиходит мужчина и пpиносит объявление:
"Миллион доллаpов тому, кто найдет пpопавшую любимую кошку моей жены".
Сотpудник удивленно спpашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чеpесчуp большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчеpа я эту дpянь утопил!

В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...

По ногам текло - в гель не превращалось... 

Мужик рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по бывшей Свердлова. В нем ещё магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот - дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву <Ы>...
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове? 

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня - или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин - и я неизменно отвечала "нет"!
Раздался выстрел - и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из двадцати трёх мужчин один говорил правду". 

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс. 

Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных... 
- Трофимыч, спой что-нибудь... 
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... 

ИСТОРИЯ:

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Наталия, chiha@omen.ru

---

---

 

До свидания.
 
Всегда рад видеть Вас на сайте "Black Humour" (http://blackhumour.by.ru)

 
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: blackhumour@euro.ru
 
Иван Пластилинов

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться

Рейтингуется SpyLog