Анекдоты (Черный Юмор)

Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора!

                Анекдоты:


Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...


--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк...


--------------------------------------------------------------------------------

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка,
а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.


--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.


--------------------------------------------------------------------------------

Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "Колгейт", котоpые
могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!"


--------------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?


--------------------------------------------------------------------------------

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро
купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать
мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье
спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит
второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через
голову!


--------------------------------------------------------------------------------

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе,
ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была
с косой и вся в белом.


--------------------------------------------------------------------------------

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают
земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом
240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000
КАМАЗах;
 ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.


--------------------------------------------------------------------------------

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал
мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...


--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!


--------------------------------------------------------------------------------

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?


--------------------------------------------------------------------------------

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.


--------------------------------------------------------------------------------

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит.
В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты
купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла  душистого. И уже перед самым делом,
налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься.
Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку
искал...


--------------------------------------------------------------------------------

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.


--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается
к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик,
еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам
- слабо?!".


--------------------------------------------------------------------------------

До свидания.
 
Всегда рад видеть Вас на сайте "Black Humour" (http://blackhumour.by.ru)

 
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: blackhumour@euro.ru
 
Иван Пластилинов