Анекдоты (Черный Юмор)

Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора!

АНЕКДОТЫ:

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос." - вспомнила Кэт. 
Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. 
- Ну и как? 
- Как, как... Вот они... Оторвал...

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключённый, хмуро:
- Это я головой ударил.

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. 
Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. 
Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. 
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. 
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. 
Тут сразу ей удар в челюсть! 
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, 
а он ближе к вечеpу...

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, 
пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. 
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. 
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

ИСТОРИЯ:

Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске, а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе  попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках, словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ, но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят. "Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил; забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя". Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он выдаёт: 
- Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!! Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею... 
Автобус грохнул и умер одновременно.

(с) Мария

---

---

 

До свидания.
 
Всегда рад видеть Вас на сайте "Black Humour" (http://blackhumour.by.ru)

 
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: blackhumour@euro.ru
 
Иван Пластилинов