Анекдоты (Черный Юмор)

Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора!

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, 
так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала табуретку. 
Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка... 

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. 
Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет.
- Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и 
в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". 
В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. 
Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. 
Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. 
Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, 
и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу 
и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, 
где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, 
а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, 
вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. 
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день 
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

ИСТОРИЯ:

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" 
И так на душе легко становится...

(c) Analyst

---

---

 

До свидания.
 
Всегда рад видеть Вас на сайте "Black Humour" (http://blackhumour.by.ru)

 
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: blackhumour@euro.ru
 
Иван Пластилинов

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу

Рейтингуется SpyLog