Анекдоты (Черный Юмор)

Добро пожаловать в мир Черного Юмора!

АНЕКДОТЫ:

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... 

- Вы любите детей? 
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел...

Рекламная пауза:

На помойке сидит здоровенный гриф и жрет гнилую падаль (дохлого бомжа) . Под воздействием мощных мутагенов , вероятно мыла яичного, образовавшегося непосредственно из яиц покойного, он с невероятной скоростью начинает мутировать в жуткого, грифоподобного монстра (далее грифоблом). Немного очумелый , он взмывает в воздух и летит к городу. На дороге стоит и голосует симпатичная девушка. Грифоблом видит ее и начинает пикировать с целью пожирания. Девушка застывает на мгновенье в ужасе, но жуткая вонь из клюва заставляет ее очнуться и она с воплями кидается прочь. Грифоблом не в силах ее достичь.
Как только он начинает приближаться , девушка подстегиваемая его смрадным дыханьем, начинает вытворять такие кульбиты , что Лара Крофт отдыхает. Во время прыжка с переворотом из кармана ее джинсиков выпадает начатая пачка Рондо. Облом машинально сжирает ее на лету и продолжает погоню. Девушка не чувствуя вони на миг расслабляется и грифоблом настигает ее. 
Последние кадры:
Лицо девушки крупным планом, она смотрит вверх. Камера следит за ее взглядом и останавливается на светильнике фонаря к которому она прижалась спиной. Слышно мерзкое чавканье и белая матовая поверхность стеклянного шара густо забрызгивается кровью. Бодрый голос за кадром:
- Рондо сближает.

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. 
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? 
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. 
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? 
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". 

"Тоже неплохо," - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу. 

Почему японцы не курят и не пьют? 
- Потому что они и так желтые и косые.

- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

ИСТОРИЯ:

Завершился конкурс на лучшую историю. Большое спасибо всем, кто принял в нем участие. Лучшие истории будут обязательно опубликованы на сайте "Черный Юмор". А победил в конкурсе Денис ЯД, который прислал следующую печальную историю:

Как я бросил черноюморить.

Переписывался я с одной девушкой по электронной почте. Мило болтали о всякой всячине, в общем, общались.  В очередном послании посылаю ей какой-то анекдот, уж не помню какого содержания. От неё приходит письмо  и примечание "Какой же у тебя черный юмор!"
В следующем послании я пишу:
"Это не черный юмор. Вот черный юмор:
-  В чем разница между вагоном с песком и вагоном мертвыми детьми?
- Последний можно вилами разгружать"
Если бы она прочитала письмо сразу... Но вышло так как вышло.
С инетом в нашем небольшом городе в те времена было туго. Письмо сразу отправить не удалось, не помню уж по каким причинам. Отправил я его где-то через неделю. Она тоже долго не работала с почтой и приняла её только через месяц. А к тому времени у неё как раз родилась девочка. Когда она просматривала почту с поздравлениями от знакомых, ей попалось и моё письмецо. Эта "черная шуточка" молодую маму довела до слёз (как раз болела дочка). После этого мы с ней не переписываемся, о чем я очень сожалею. А я стал черноюморить очень осторожно.
Вот такая история.

---

---

Всегда рад видеть Вас на сайте "Черный Юмор" (http://blackhumour.by.ru)

 
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: ivpl@mail.ru
 
Иван Пластилинов