- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - затрахала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и...
засверлился.
Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую
цепь и засек обоих до полусмерти!
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!
Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это
говно?!"
ИСТОРИЯ:
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бля, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...
Berserker
http://directlinks.ru
- Ежедневный он-лайн журнал для компьютерщиков. Как и следует из названия,
выходит он ежедневно и ежедневно на главной странице сайта доступны все материалы. Это авторские обзоры самого
интересного программного обеспечения, советы, немного юмора, интересные веб-обзоры, ссылки на mp3, видео, обои
для рабочего стола, новости в мире компьютеров и многое другое, что автор проекта считает интересным.
Как правило, те, кто приходит на сайт потом посещают его уже ежедневно. Существует возможность
подписаться на рассылку и получать все материалы в почтовый ящик. Для того, чтобы ознакомиться с последним выпуском
просто нажмите на ссылку - http://directlinks.ru
Всегда рад видеть Вас на сайте "Черный Юмор"
(http://blackhumour.by.ru)
Присылайте анекдоты, картинки, стишки,
истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором.