Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты (Черный Юмор)


Информационный Канал Subscribe.Ru

Добро пожаловать в мир Черного Юмора!

 

АНЕКДОТЫ:



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт. 

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

А у нас у детишек: испугался - убери за собой!

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха. 

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.


ИСТОРИЯ:


История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной жертве он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь, главное - широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт - никак, лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою очередь, держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит: - Ну как?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском "С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен, но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища: "Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу: "Ну дай я хоть в ванну схожу!" Она пищит: "НЕЕЕЕТ..." Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол и...
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног."
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ: 
- Я ж говорил - говно, а ты - Gucci... Gucci...


Всегда рад видеть Вас на сайте "Черный Юмор" (http://blackhumour.by.ru)
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: ivpl@mail.ru
 
Иван Пластилинов


RusHall.ru/Поиск

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное