Анекдоты (Черный Юмор)

Чёрный Юмор

АНЕКДОТЫ:

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. 
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "XyЯк".

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа..
ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут…

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Весна... набухли почки... из них посыпались камни.

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком...
Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 
километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..."
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая...
А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
"Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..."

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

ИСТОРИЯ:

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка (две штуки) чуть дороже, чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило. Пришел домой, а по дороге наступил в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться. Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка, а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
... Про кроссовки я промолчал...

Чёрный Юмор - http://blackhumour.by.ru

Присылайте анекдоты, истории, картинки, стихи, рецензии к черным комедиям и всё такое, связанное с черным юмором.

Иван Пластилинов