- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам!
Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит.
- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час...
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
- Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего
лишь "Еб... мать!"
Умер старый еврей. Его
родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит
Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика
свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!
ИСТОРИЯ:
Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человеком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут нужно колышек вбить?"