Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2004 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|||
Статистика
-71 за неделю
Анекдоты (Черный Юмор)
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Чёрный Юмор
АНЕКДОТЫ:
Очередь в кабинет
стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через
минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Идут по лесу двое
охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами
пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что
пробежал!
Через некоторое время первый снова
спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил
ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов, и стал ее иметь.
В первую дверь трамвая
пытается залезть бабка - ухватилась за
поручень и дверь, изогнулась острым углом -
и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим
делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на
него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка
помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и
говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки
грязные...
- Почему у "Дарьи"
щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...
Приняли за идиота врача-нарколога
Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской
этики, Илья Александрович не стал
оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и
продемонстрировал незадачливым эскулапам
разницу между идиотом и шизофреником-серийным
убийцей, склонным к садизму.
- Что нужно сказать
блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза
объяснили...
Журналист спрашивает
парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь -
они умирают, а когда им делаешь
искусственное дыхание - они тебя бьют!
Играет мужик со
священником в бильярд. Мужик промазывает и
говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять
промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В
это время собираются тучи, ударяет молния,
попадает в священника,
и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
1 апреля. В камеру к
Ходорковскому заходят цветущие Валдис
Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом
цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была
программа "Розыгрыш"!
Девушка с собакой
останавливает такси, усаживает собаку на
переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
Сдавило грудь? Мучает
боль в суставах? Беспокоит голод и
бессонница?
Подпиши признание!
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Священник, врач и
программист играли вместе в гольф. Переходя
от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые
двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в
чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем
клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас
от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они
потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул
им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов
мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
ИСТОРИЯ:
Наши друзья ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими-то рокерами, ну делать нечего, других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, рокеры им гадость какую-нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ничего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там рокеры со спущенными штанами и в жопах щетки зубные (друзей) торчат...
Чёрный Юмор - http://blackhumour.by.ru
Присылайте анекдоты, истории, картинки, стихи, рецензии к черным комедиям и всё такое, связанное с черным юмором.
Иван Пластилинов
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
