- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и весёлые поминки!
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить.
Идёт 89я минута. Счёт 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший
сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и...
промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл,
все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов
подходит к штанге со словами:
- Я ття, с*ка, сделал, я ття, с*ка, и закопаю.
Берёт лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота,
да спрыгнул в неё за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за
игроком, видит - ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к
небу и восклицает: - Боже, а ворота-то за что?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с
попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Один мужчина рассказывает другому, что у него была
знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням,
которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник!
Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не
скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся всё выше и выше!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров – Виват, Коро ... ой, б*я, ёёёёё, ай, ой, б*яяяяяяяяяяяяя...
ты где-то там, за горизонтом...
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе
остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада
проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик: - А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.
Это интересно.
Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские морозы,
оказались теперь очень хорошими танцорами.
Анекдоты от Омена
Рассылка "13 анекдотов дня без бороды". А также анекдоты на 270(!) тем:
Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка,
Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc. Обновление 5 раз в неделю.
Лучшие ссылки сети каталог самых полезных сайтов. Много тематических разделов
Заработок в сети 20 лучших русских спонсоров. Сканы переводов WebMoney