- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не
капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник,
за которого надо мстить.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять -
то мне грозит не грипп, а инфаркт...
Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай
заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине -
поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с
ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский...
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и
видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на
пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к
нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу!
С 8 Марта (МУЖское СМС):
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно.
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Анекдоты от Омена
Рассылка "13 анекдотов дня без бороды". А также анекдоты на 270(!) тем:
Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка,
Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc. Обновление 5 раз в неделю.
Лучшие ссылки сети каталог самых полезных сайтов. Много тематических разделов
Заработок в сети 20 лучших русских спонсоров. Сканы переводов WebMoney