В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.
- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
- Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся!
Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, б*ь...
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым
годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле,
чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во второй половине
дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша
администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит
начальник - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не
на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам,
аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели,
с которым вы полетите!
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с
бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Последняя воля покойного была исполнена, поминки устроили без спиртного;
тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни.
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла
зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь
первую попавшуюся табличку: "Обед".
Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от
простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.
Анекдоты от Омена
Рассылка "13 анекдотов дня без бороды". А также анекдоты на 270(!) тем:
Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка,
Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc. Обновление 5 раз в неделю.
Лучшие ссылки сети каталог самых полезных сайтов. Много тематических разделов