В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить
свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения
об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого
опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет,
и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в
отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?
- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился
из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи
констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного
алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал,
целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский
подорожник, снимите - всё, рентген готов!
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пиздец.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие,
официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Анекдоты от Омена
Рассылка "13 анекдотов дня без бороды". А также анекдоты на 270(!) тем:
Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка,
Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc. Обновление 5 раз в неделю.