Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко... конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном!! Поздравляю!!!
- Так... а я ж... это...
- Ах да, вот ещё что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придётся
покинуть его последним.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет.
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!
Электрик у ворот Рая. Архангел:
- Фазой убило?
- Нет, землёй.
- Землёй не убивает.
- Убивает если падаешь со столба головой вниз.
- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному
крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному крокодилу
с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.
И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров,
бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие друзья,
но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой телефон написал "Неудачно".
Поминали Танича - порвали три баяна.
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.
