Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
"Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."
Второе письмо - подруге:
"Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал:
он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа,
прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."
- С презервативом - это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую
девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они
в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале
и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась.
Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж.
Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм.
Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан,
делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных
три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня
и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США
съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
Чертовские знакомства http://love4ert.ru
МИЛЛИОНЫ анкет! Выберите любое из 5 желаний:
- Пообщаться;
- Подружиться;
- Найти вторую половинку;
- Сходить налево;
- Интим без серьёзных отношений.
И всё это - Чертовские знакомства!!! http://love4ert.ru
Присылайте анекдоты про черный юмор на blackhumor [@] list.ru