Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 2.9


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Взять женщину в жёны - это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в антикварном магазине. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она ну никак не вписывается в привычный интерьер.

Начальник - подчинённым:
- Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ:
- Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.

На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Сегодня красил забор, комар между лопаток укусил - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!!
- Ой, что-то я боюсь дрова идти рубить.

Теперь треть сигаретной пачки отводится на предупреждение "Курение убивает".
В телевизоре теперь треть экрана отводится на предупреждения:
"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту".

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"

- За что тебя в милицию забирали?
- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
- А цветы-то причём?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НасТурция!!!

- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то значит, надо брать водку,
если женщина - то, значит, надо брать деньги.

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Если Вы в этой рассылке видите хоть по 1 смешному и не бородатому анекдоту в день и хотите поддержать рассылку то пришлите 10, 20 или сколько не жалко рублей на кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать поддержку через терминалы оплаты где оплачиваете мобильный - Киви(ОСМП), Элекснет, EPort и другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы" или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
Или WebMoney: R964641651552



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное