Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Пожалуйста, ответьте на вопрос нашей анкеты:
Ваше социальное положение

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.10.2010
07:45:58
22:05:21
18
19
19.10.2010
10:04:17
23:05:11
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 6.10


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Девушка - свему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 берёзы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна берёза.

Сайт авиакомпании:
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое..."

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать.

- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

- Если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- Почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.

Загадка:
Вопрос: В начале что-то сказочное, а потом крупа.
Ответ: Эльфогречка? Гоблинорис? Гномоперловка? Нимфоманка!

К наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из соседнего кабинета. Нарколог:
- Привет, коллега.
Зашедший врач:
- Кому из нас предназначается слово "коллега"?
- Обоим.

- Ты когда к девушке на свидание идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Помогите составителю рассылки оплатить доступ в интернет. Пришлите 10, 20 или сколько не жалко рублей на кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать поддержку через терминалы оплаты где оплачиваете мобильный - Киви(ОСМП), Элекснет, EPort и другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы" или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
Или WebMoney: R964641651552

- Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV).
- Наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

При обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

Программист бросает в кастрюлю пельмени, по 2 штуки, считает про себя:
"2, 4, 8, 16..."
"чёрт, что-то не то..."

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное