Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 29.1


Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. Бабка:
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Собрался муж в командировку. Решил проверить, есть ли у жены любовник. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достаёт до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... "
Заглянул под кровать, а в банке масло.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!

Брюнет - блондину:
- А где твоя последняя девушка?
- Расстались. Она не прошла тест на беременность.

Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!!

К семье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне в Афгане я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал её вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несёшь.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

Слава Зайцев заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, одну минуту.
- Спасибо, сил больше нет смотреть на этот ужас.

Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
- Нет, их там точно не было,
сказал он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего.



Рассылку основал Иван Пластилинов.
В избранное