Друг - другу:
- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!
Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Друг - другу:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Разница между желаемым и действительным в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал. Особенно это касается семейной жизни.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist".
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Женщина - мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!
Маленькая девочка стала играть с родителями в детский сад. Они - дети, она - воспитательница. Вдруг девочка как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Они успели заценить твое владение катаной?
- Нет. Они опять убежали.
Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Друг, уезжающий на отдых - другу:
- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё и эту мелочь в список!
"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.
- Мужчина! Куда ж вы прёте! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Маленький мальчик играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?