Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
31
|
||||
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 11.08
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Девушка - парню: - Что будешь? Секс или футбол? - А поспать под кондиционером у тебя можно? Если Вы в этой рассылке видите хоть по 1 смешному и не бородатому анекдоту в день и хотите поддержать рассылку то пришлите 10, 20 или сколько не жалко рублей на кошелёк ЯндексДеньги 4100139456795 Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать поддержку через терминалы оплаты где оплачиваете мобильный - Киви(ОСМП, Элекснет, EP...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 10.8
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку. - Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку? - В зависимости от доплаты можно даже молотком. - Где Юрий Михайлович? - Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. Блондинка звонит в службу поддержки: - Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что нед...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 8.08
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Блондинка вернулась в магазин и скандалит: - "Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах" Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зёрнах нет! "Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти" - с опозданием понял Юрий Михайлович. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните з...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 7.8
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Министр обороны США - Обаме: - Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия у них жара +40 градусов и им всё нипочем. Почему? - Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40 градусов - русскому хорошо. Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно. Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30. Медиц...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 2.8
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Парень - девушке: - Почему ты не хочешь выйти за меня замуж? - Потому что ты рыжий! - Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею. - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте" Парень - девушке: - Давай сегодня без презика. - Почему? - Жарко. Вечером на пляже спасатели - в громкоговоритель: - Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 27.7
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Она: - Любовь как бабочка. Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит. Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. Туристка - гиду: - Откуда эти скелеты? - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида! - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26.7
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает её блузку и начинает мять...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 25.7
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней. Парень подходит к девушке: - Пойдём ко мне трахаться. - А кондей у тебя дома есть? - А чего это твоя жена и тёща снеговиков лепят? - А я им сказал слепить себе снеговика и трахать ему мозги. - А чего каждая своего? - Дык один их двоих не выдерживает. - Может ударим по водочке? - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать. - Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не усп...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 24.7
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - ! - Или ну хотя бы вдвоём. А то я один уже не могу! Жена - мужу Васе: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! - Каких ещё Петь! - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру: - А ты почему не боишься? Все уже испугались! - У меня папа ВАЗы производит. - Вовочка, ты слышал, ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 23.7
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Девушка: - Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за секс? - Дорогая, что у нас на второе? - Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс! - Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго! Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда ...
