Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь. Девушка нашла объявление по продаже кошек-сфинксов. Вышла на лестницу офиса, звонит, спрашивает: - А у вас мальчики голые остались? Поворачивается - сзади начальник с вытянутым лицом. Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, парагр...

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я её даже не знаю. Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка: - Можно я к тебе перееду со своим котом? - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну если подружатся, то ладно. А если нет, т...

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка. - Привет! Что делаешь? - Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский. - И что! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся...

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я" - Девушка, Вам так идёт эта шуба! - Серьёзно! - Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой! Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно? Глядя в зеркало утром понедельника: - А ведь где-то я видел этого чувака? Мальчик у психолога: - Я Карлсона боюсь. - Почему? - Потому, что ...

В воскресной школе: - Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос. - Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес. - Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин. Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена: - Дорогой, ты думаешь обо мне? Муж: - Я тебе что - "Тефаль? - Собаку завёл, девочку, очень умная. - Как назвал? - Симка. - Откликается на кличку? - Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно...

- Я прошу руки Вашей дочери! - Что ж, как говорится у нас товар, а вам. капец. Следователь - официанту в ресторане: - А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете? Официант: - Вопросы здесь задаю я! - Девушки - вы берёте или даёте? - Берём лопату и даём по морде. - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус" Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего? - На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить? - Попробуй сказать, что у...

Женщина на сайте знакомств описывает себя: - Я мягкая, белая и пушистая. Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая. Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у Вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то. - Девушка, можно попросить у вас ручку? - Можно, но только вместе с моим сердечком! Девушка - подруге: - Уж ...

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову: - Скажите, у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой...

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает: - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал. - Иванов. - Точно! Ты его узнал по голосу? - Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окн...

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды Попал мужик на тот свет. Его спрашивают: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Тогда будешь крольчихой! В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! Она у меня красивая. Девочка поймала золотую рыбку и загадывает: - Стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что её будят: - Диана, просыпайтесь. ...